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我曾经唯真正想做的事情,我想过无数种答案

日期:2020-03-12编辑作者:文学文章

在写这篇文章之前,我想过无数种答案,都觉得很虚假,可能看文章的你,自己也有很多种想法,是不是借口,也只有自己知道,其实答案只有一个,那就是你自己,你可能不服气,觉得是父母阻碍了你,是朋友没有帮助你,是现实太残酷,是命运太不共平.可是,从来没有正式自己,有没有去努力过,有没有反抗过,只会一味的妥协,遇到困难就躲避,不愿意真正的去超越自己,又不甘心平庸的生活,但却坦然的接受安逸的生活.看着时间悄悄溜走,你焦急,痛苦,迷茫,可还是不愿意醒悟,直到年迈,或许一生,你都是碌碌无为,终其一生,都只是在云里雾里度过,还有可能,影响下一代的花朵.因为我们是孩子第一人老师,孩子的一切表现,都是我们真实的镜子.

在写作当中,家中发生了一些事情,一度情绪失控,几乎坚持不下去了。内心苦闷,无助和绝望时常威胁着我,看不到前面的路。是写作,让我找到了缓解情绪的突破口。通过写作,让我有更多的时间思考,更多的反思自己、认识自己,并且不断地改正,明白人生该走的路。

4/9 寻找你热爱的工作;像玩耍一样对待工作;永远要尝试新鲜事物并敢于冒险;常常用休息和小憩来奖励自己;培养真挚的友谊并努力维持;将自己全身心投入到创造和制作事物中,无论事情大小;指导别人,并虚心接受指导;在教别人的过过程中学习;时刻保持乐趣。

不经历风雨,永远迎不来彩虹,只要发现自己擅长,或着只有一条最没有希望,但机遇很大路,去努力,坚持,就一定会成功。没人可以阻碍你的人生,无论选择什么样了路,都要去迎合,融入与接纳。时间不会给我们悔恨,从头再来机会,认清自己,无论是平凡或有所成就,这都是自己指的方向,甘于那条路,就遗忘另外一条生活,你才能能真正的快乐。

但是自己写文章的动机纯粹是偶然,初衷也只是感觉好玩,所以才来尝试,看看自己能否坚持。因为从小学三年级开始,老师让大家摘抄课本上的好词好句,鼓励大家写日记,为写作文积累素材。慢慢地爱上了写日记,能把内心的想法记录下来,也是自我排解的方法。后来在三叔家囫囵吞枣地看了他许多的书,看书的习惯从那时起就养成了。

我想看到的世界

我就是总计划的很完美,却没有一样实现的人,没有定力,喜欢拖延,性格犹若寡断,记得当时买了名著,励志的书本,每天也都能看下去,但好景不长,我再次又融入交际的圈子,一颗心又飘走了,我像好多年轻人一样,开始购物,唱歌,出去混,时间匆匆有过两年,再一次夜深人静,我又被内心的不甘而唤醒,在一个无眠的夜,一次次问自己,真的就要这样过一辈子,答案是浑身的细胞,都在叫器着不愿,想到如今自己二十几岁了,还能有多少年可以挥霍,瞬间泪水打湿脸颊,没有美貌,智商不高,没有学历,我不知道能做什么,除了能写文还不错,还有什么一技之长。、

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读后感:

等后来,我进了工厂,认识形形色色的人,面对那么多的诱惑,忘记自己的理想,很快的融入他们圈子去了,一晃几年过去了,等我回想起来,我已经错过了好多,年纪过该读专科了,记忆力也不如以前了,学的知识差不多,也都还给教科书了,那最初的理想,也都遗忘到北极去了,就那么一刻,觉得一事无成,特别失败。顿然有所觉悟,杜绝一切社交。我开始研究自己,适合什么的路。

像鲁迅,他是弃医从文,胸怀整个民族,要用手中的笔来要拯救人们麻木不仁的灵魂。他的文章读来让人荡气回肠,嬉笑怒骂,尽在文中。张爱玲被誉为一代才女,从小就表现出不同的文学天赋。其他途径看到的文章,也是文笔细腻,措辞优美,百读不厌,反观我的文章,确实无法和别人相比。人家的能作为下酒菜,我的充其量只能称为边角料,成为别人的陪衬。

我渴望望活得简单,追求自己所热爱的事情,为自己设定可以完成的目标,每天都有充足的睡眠。我渴望能够投入到每天醒来都会使自己充满热情的事情当中。我渴望自己能够尝试东西,拥抱自己的不完美。最后,我渴望有趣的生活。努力工作,尽兴玩乐。让工作变成一种享受。经常和他人一起大笑。即使是自嘲,也没有关系:快乐是可以传染的,它让我们觉得,经历的一切麻烦都是值得的。我真的不能活在没有快乐的生活里,我希望你也不要所以,不妨扪心自问,什么事情能够给你最大的快乐,然后马上去做,全身心投入其中。

www4288com新萄京赌场,曾经被我遗忘三年的目标,再次寻找回来,然而,我又不能全身心的投入,在外漂泊着,还要养着自己,只能下班的时候写,无论多晚,都要写字,无论是写什么,哪怕是日记都行,每天都要看一小时书,这次,不会在让理想成为笑柄,任由她被吐弃。

出来打工的这二十多年,陆陆续续的买杂志来看,偶尔也写日记和随笔,但是都没坚持下来。直到2016年的暑假,本想给女儿在网上报名学作文,可她不愿意去,为了不浪费交出去的钱,自己硬着头皮冒名顶替去学。十次的课程结束,跟着大家每天写作打卡,这才坚持到现在。

真正翻开书,作者想看到的世界,这本书所有的道理,用一句话说,就是,寻找你爱的事情,并全心全意投入去做。而寻找的过程也是投入的,每次遇到,都会尽力做到最好。小时候学芭蕾,大了学文学,再转而学法律。每一次都是全情投入。人这一生,真的不知道自己能长成什么样子,我们经常给自己画饼,许个愿,但是往往我们发现,有很多事情想都不敢想,好像我们不配一样。而她告诉我们,当你觉得这条路是自己喜欢的,那么就努力去做吧,努力去做到自己能做到的最好,然后看看,自己能到什么样的高度。

等我想清楚,我要写作时,就开始留意,自己也多琢磨,写了些诗歌散文,投到网站中心,一直无音信,便知道是自己写的不好,焦急,但却没人和办法,年轻的我,心高气傲,总想一步成才,便暂放写作,开始看书,充实自己,好不容易,有点起色的文笔,就这样遗忘了。

最近一段时间,写作的热情有所减弱。常常是三天打鱼、两天晒网。在计划内的事情也没完成,更别说超额完成了。究其原因,发现太容易受到别人的影响,太在乎别人的评论。哪怕是一句无心的话,也要想上好一阵子,信心会在瞬间跑的烟消云散,开始不断地否定自己、仿佛霜打的茄子,再也没了往日的精气神儿。

4/11  ,尽管没有赢过一项比赛。我从来都不是比赛赢家,但我发现自己开始喜欢上了参与到比赛之中,享受竞争中所做的努力,以及做出可以与大家一起分享的成果的过程。我竭尽全力,在学校的日常生活中战胜那令我感到软弱的内向。如果说有某种非关联性的因素,给予了我明确的方向,使我下定决心投入其中的话,我想归根结底,是因为我想要尝试。这是一种神奇的过程,每一次努力表演时,我都会获得多一点的勇气,而我那令人难以忍受的腼腆、羞涩就会在我努力尝试的过程中被我克服。

曾经的我总是相信自己.学习不一定学校,在没有考上理想的高中,我坚定选者了辍学,给自己规划好了未来,出去工作两年,学一份自己喜欢专业,一直发展下去,就算学历低,还可自学.只要我努力,就会有希望.

我承认,虽然写作进行了一年有余,每天都在坚持,但是写的内容千篇一律,并无多大变化,水平也没提高多少。让每天看的亲朋好友有些审美疲劳的话,那么我非常抱歉。熟悉我的人都知道,我只不过是初中文化程度,学历有限。这不能成为进步的借口,我一直在努力看书,提高自己的文学水平。“大师只可模仿,不可超越。”每个人的生活阅历,思想深度不同,写出来的文章也不同。

我渴望自己所爱的人能够多围绕在我的生活周围,能够和我分享生活的点滴快乐。即便在我的朋友遭遇痛苦或困境时,我希望自己是他们忠诚的伙伴,能够陪伴他们左右。我渴望当自己遇到困难的时候,也能够接受朋友的帮助。即便生活再紧张忙碌,我都希望自己能够出现在朋友的聚会上我渴望自己一生都能够有好友相伴。

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