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我恨这个游戏,它身上的刺成为了一种被动的保

日期:2020-03-19编辑作者:文学文章

  最近时常被一些负面情绪干扰,心情总是莫名的低落,可纵使心情不佳,却还是要挤出笑容面对身边的人群。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来,或许已经形成了习惯吧,总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现,那些最原始的感动,最简单的情绪,早已不知被自己丢弃在哪个角落,没有踪影。

  面对着电脑,双眼发呆的看着屏幕,不知道该做什么,却还是习惯的把QQ打开,却没人陪我聊!我到底是怎么了。好想找人说话啊,每天工作真的好累,好累!我在迷茫什么,我自己都不知道!原来人活着是这么的累,我的心里真的好烦躁,好想下班了 有个肩膀借我靠靠,我只想哭,大声的哭出来!我恨我自己,好想逃离这一切,去一个没有烦恼的地方,难道真的只有天堂才没有烦恼吗?

  没来由的被一些东西笼罩。就像某些人,生活中的某些人,或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际,却突然走进心里的一些人,让人措手不及。就那么一刹那,感觉心被撞了一下,触动,有点疼痛,虽然只是一下下。

  谁又能读懂只有21岁的我,专一被人说成太幼稚,花心却花不起来,我不知道自己该去追逐谁,等待谁,去爱谁了,还是这一切都只是一个游戏,一个让所有人都伤心的游戏,我恨这个游戏。

  一直以为外表的开朗活泼,把自己保护的好好的,不轻易为谁卸下武装。可以与人交好,那些生命里的过客们,和每个人都一样,不好也不坏,足够的礼貌,足够的尊重。或许,这是安全的距离。

  一个人走在情感的边缘,却怎么也接不上轨道,我哭喊着说;回来吧!以前的自己回来吧!别被社会给吞食了。难道我真的回去到以前的我了吗?

  就如同刺猬,为了避免伤害,它身上的刺成为了一种被动的保护,却也将许多善意隔绝。可以靠近,却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少,刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺,却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬,不可不畏一种可悲。

  我要的很简单,我不要一切物质,我只想拥有对我那微薄的爱,哪怕给我一条简单的短信,我都会感动!每天不知道登陆QQ和看短信多少次,我不知道自己在期盼什么,或许在等谁给我一句感动的话吧!我想一天都过的很充实,好想在夜里有个人能陪我走走,聊聊生活的无奈。

  可是刺猬的寂寞又有谁懂呢?或许我们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞,怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己,其实内心里还是寂寞的。只是不说,只是不表现出来,可是不说不代表没有。

  或许是我太天真了吧!谁又会为我等待呐? 呵呵!是啊!可能是我太天真了吧!

  从不觉得自己会是幸福的,于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人真的爱过我,我很感激,真的,感激了,就算最后都错过,心里依然存着一份不会磨灭的感恩。

  这样的情感注定就是游戏吧!可能没有谁等待我,或者让我追逐。不知道什么时候自己变的这么伤感了,只知道自己活的好累!每天都反反复复的过着同样的生活,常常一个人来来去去的,不知道什么时候才能习惯一个人的生活。

  有人问,我的文字为什么总是那么感伤。苦笑,其实我也想书写快乐的文字。可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人,这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢?快乐是会消耗能量的,如果选择用快乐的一面面对生活,那么一个人的时候,我实在没有力气再去快乐了。

  一直以为自己是个很坚强的人,原来我并没有想象中的那么坚强!我喜欢把眼泪藏在心里,夜里携手的那人是我诉苦的,但没人,只能一个人默默的哭泣,没人知道,鱼哭了,水知道,但我哭了,却没人知道,心真的好痛!

  有一段时间,我很怕回家,尤其是进到自己的房间,只要那扇门一关起来,眼泪就会在一瞬间流下来。我知道这样不好,也觉得这样的生活形态并不健康,其实心理一直处于亚健康状态,是该找个时间找一种方式好好的放松一下了。

  他们说距离会产生美,但谁又能读懂距离原来只会让人更孤单!

  朋友说,其实你只是需要一个人,需要一个能让你对着他哭的人。生活中,人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高,而不在乎你飞的累不累。当你累的时候,没有一个肩膀可以用来依靠,就会觉得彷徨。其实,你只是需要一个肩膀而已,一个可以让你放心停靠的港湾。人活着,需要的东西很少,仅仅是另一个人。

  可能我注定是孤独的吧,谁可以借我肩膀靠靠,让我逃离这不堪。

  我承认,那一刻我又哭了,因为他的话,如一颗飞石,击中了我心中最隐暗的地方,一下子将我点醒,也使自己最脆弱的一面展露在他面前,无处遁形。我喜欢看感性的文字,喜欢看伤感的电视剧和电影,喜欢听伤感的歌曲,那个时候我可以哭,我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后,我就没办法哭了。

  我不想在牵扯什么了,我只想找个人好好的守护。我并不帅,但我有颗真诚的心,网络或许是我该离开的时候了,我不知道每天上网做什么,或者期盼什么,心死了,留下躯壳有什么用,谁又能把心给我复活。

  突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。始终记得那些曾经的甜蜜,曾经的伤害,那些说过的关于爱的字句,还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放,想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。

  最近时常被一些负面情绪干扰,心情总是莫名的低落,可纵使心情不佳,却还是要挤出笑脸面对身边的人群,感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来,或许已经形成了习惯吧,总是下意识的藏匿起真实的自己,直到有天发现,那些最原始的感动,最简单的情绪,早已经不知道被自己丢弃在哪个角落,没了踪影。

  这是我的自私,即使忘不了他,也依然是为了自己。因为我不想忘记,因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后,自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。我不想让自己的过去变成空白,我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。

  没来由的被一些东西笼罩,那些以为永远不会有交际,却突然走进心里的一些人,让人措手不及,就那么一刹那,感觉心被撞了一下,触动,有点疼痛,虽然只是一下。

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