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国硕心仪画画,认为还爱他

日期:2020-01-20编辑作者:文学文章

如果这次不去武汉出差,如果在列车上没有遇见程远,如果在那擦肩而过的瞬间我的目光没有停留。我想,我不会答应跟国硕离婚。长久以来,我坚守着那个古老的观念,宁拆十座庙,不毁一桩婚。更何况,这可是我自己的婚姻。
  不要和自己最爱的人结婚。这是我在经历了四年的婚姻生活后悟到的,可惜晚了点。那个时候,国硕的事业已经小有成就,他不再经常各地奔波。而是定居南京,打理自己公司的事务。其它那些东奔西走联系业务的活儿,他交给几个得力的助手。我不确定,是不是每个助手的妻子,都像前几年的我那样,常常为丈夫的晚归或不归而落寞。在心里感慨夜来得太早,又太过漫长。眼里最熟悉的风景是繁星满天,晧月当空,而不是自己的最爱的男人。打心底羡慕那些每天双宿双飞相守在一起的夫妇,哪怕他们的生活不一定富足。那个时候,即便国硕偶尔回来扬州,我也依然觉得他遥不可及。明明就躺在我的枕边,伸手却触之不能。他的脑袋里,被生意上的事占据了全部。甚至连我的父母,他都无暇给个简单的问候。
  国硕没有错。当然,错也不在我。为了生活,为了让我们那个温馨的小家日渐丰盈起来,毕业后他选择了留在南京发展。而我则回到父母的身边,在扬州第二中学任教。这是父母的心愿,毕竟我是他们唯一的女儿。再说,我本依恋家乡的小桥流水,静谥安宁。国硕是南通人,他中专毕业后参加成人高考进入东南大学,学美术专业。而我与他同年级不同系别。国硕喜欢画画,而且具备相当的艺术天份。他常常一个人扛着画夹到户外写生。后来的任何时候,我都清晰地记得,那是在一个春光明媚露珠盈动的早晨,我与他相识在玄武湖畔。一个穿着天蓝格子衬衫,深色牛仔裤的,身材欣长的男生,安静地坐在湖边,专心画画。而我在离他有点远的地方,手里捧着一本厚厚的书。我喜欢在这样的清晨,独个儿出来看书。思路清晰,而且,静。我无意间抬头,看到一只燕子从空中轻轻掠过。同时,这只精灵也惊动了他。他的视线随燕子的剪影而去,朝我这边偏过来一张脸。青春,阳光,干净。无端地,我心里一阵紧,慌忙地低下了头。但我分明感觉到那个眼神早已发现了我,并在我潮红的脸颊上锁定。在劫难逃。我木木地盯着膝头的书,一动也不敢动。不知到底过了有多久,那个男生抱着画夹向我这边走来。嗨,我是丁国硕,你的校友。他坦率地伸出了右手,而我却只是微笑着点了点头,表示回应。接着他把手里的画取下来,说是送给我的春天礼物。好一个新鲜的说法,春天礼物。但我不得不承认,这份礼物的确传神。明亮的清晨,一个纤瘦的女孩,抱膝坐在湖边看书。披肩长发,梳成简单的公主头。姿态似是平静,眼神却零乱不定。我的脸颊“唰”地染上了两片绯红。丁国硕?这个人究竟是谁,居然精准地击中了我的内心深处。
  然而那天以后,我像着了魔一般,疯狂地恋上了那个叫国硕的男生。不知哪来的勇气,性子内敛含蓄的我,居然敢大胆地去探寻关于他的很多消息。我知道了他是什么样的性格哪里人,还知道了他的家庭不是很富有。我打听到他的习惯和爱好,甚至每个周末的早晨都有意无意地到玄武湖畔搜索他的身影。
  爱情总是这样,你越当真它就越是伤人。我承认我是疯了。生平第一次恋上一个人,该如何去打理这突如其来的感情才好呢?我以为只要自己无怨无悔,一心一意地付出,就定会收获世界上最纯洁最浪漫的爱情。但事实却毫不留情地推翻了我那幼稚的逻辑。就在丁国硕与我相恋不足半年之后,他用移情别恋来向我作了个解释,爱情不是自编自演自弹自唱的独角戏,也不会眷顾那个流着眼泪被逐出局的戏子。相爱总是简单相守太难,他牵手下一个女孩的同时,这个定律也在我身上得到了证实。
  在所爱的人面前,我自觉地变得卑微。毕竟是第一次触及爱情,连失恋都显得手足无措。面对感情上沉重的打击,二十岁的我,像是一片随风飘落的花瓣,翻飞在被他践踏过的路面上。凄楚,无助。甚至想到了应该怎样悄无声息地结束这尚不成熟的生命。然而,大概就是在我痛苦的神经即将绷断的那一刻,我想到了作最后一个尝试。向丁国硕最好的朋友程远写了一封信。至今我仍然记得,写那封信时,我一个人坐在诺大的教室里,泪雨滂沱。写了又撕,撕了又写。信的内容零乱不成章,却也都是我与丁国硕之间相处半年的事实。甜蜜与苦涩交织在一起,将我的心揪扯得极度扭曲。我抛下了二十岁女孩常有的自尊,卑微地乞求程远帮帮我,劝国硕回头。
  程远是国硕的高中同学,他们之间的情谊有别我的爱情,却较之更深。国硕大学里的生活费,除了我支助的一部分外,其它大都来自于程远。因此,在他眼里,程远如兄如父。尽管多年以后的今天,我和国硕最终还是分道扬镳,但我依然认为,程远是值得我感谢一生的人。那次,他帮我挽回了国硕,。更让我懂得了珍惜。珍惜失而复得的爱情,珍惜除爱情之外的更多人间真情,还有珍惜父母授予我的宝贵的生命。也是从那时候起,我深刻地体会到,人活着需要勇气,而死则是需要更大的勇气。我连死的勇气都有,何需畏惧未来爱情与婚姻中的风吹雨淋。
  注定了,在如此得来的爱情里,我要默默地隐忍和付出。从毕业到结婚之前的那段时间,是我们最幸福的时光。南京与扬州隔着最适合恋爱的距离。每个周末的下午,我搭公交去车站接他,风雨无阻。然后一起到校区附近的夜市共进晚餐。老实说,也只不过是几块钱的砂锅或不算正宗的扬州炒饭而已。但那是世界上最可口的美味。在我的教工宿舍里,曾留下我们太多太多甜蜜的回忆。国硕常把我揉捏在他的万千宠爱里,说成是误人子弟的小淘气。而我却理直气壮地称他可恶的大叔,卖“创可贴”的色色鬼。那时他正在一家贸易公司做销售,主要负责打开华东地区的卫生棉市场,这为我开他的玩笑创造了足够的资本。周日中午是最伤感的时刻,因为离别。陪着他走出我的宿舍楼,搭乘公交到车站,看着他钻进开往南京的大巴。直到车开出好远,再一个人噙着两团泪花折回身。尽管痛,却很幸福。时光在十分规律的相聚分离中前行,我们也渐渐脱离了刚出校门时的稚嫩。两年后,国硕放弃了卖卫生棉的工作,转行做传媒公司的业务员。同时,他也开启了另一种生活模式。频繁地到外地出差,常年忙忙碌碌。我的周末依然是双休,但没有国硕,两天的假期显得漫长而空洞。通常是不确定要过久,国硕才回一趟扬州。总之,聚少离多。而每次回来,也都只是出差路过,或匆匆待一宿就走。面临这样的情景,我不否认自己的失落,但也更加理解国硕的感受。他总说,他得做个有作为的男人。我想,这也是他不愿跟我回扬州的原因。毕竟,这里是我的家乡,有我的父母,他不愿接受我父母的任何馈赠。
  但很快,我还是在父母的催促下和国硕结了婚,就在扬州。婚房是父母买的,尽管国硕极力反对。我很理解我的父母,他们是希望通过婚姻,来给我们被现实疏离了的爱情多一些约束。哪怕拿出一辈子的积蓄,也在所不惜。但事实上,这并没有带来任何改变。国硕依旧奔波于他的事业,甚至更加心安理得地冷落我们的新婚。我不计较,但我在乎。在乎没有浪漫和激情的异地婚姻,在乎国硕每次回来的心情。我相信有作为的男人身后,必定需要一个甘愿付出的女人。所以,我辛酸地自我满足地经营着自己的婚姻。痛并快乐着,倒也很安心。
  国硕是个拧性子,骨子里暗藏着一股拼劲,但他的努力的确换来了很多。如果把事业比作一场竞赛,他在同学们当中无疑是冠军。婚后第三年,我们凭自己的力量在南京购得一套三居室的新房。这是国硕的功劳,我这样认为,尽管其中也有一小份我的微薄之力。至少,这套房子是让他自豪的,心满意足的。那年腊月,国硕从传媒公司辞职,注册了自己的公司,古月。是一个广告设计工作室。我不知道,婚姻在一个男人心目中,究竟是个怎样的概念。单从这点讲,我觉得他是用心的。我姓胡。
  但就在婚后的第四年,残酷的事实又让我否定了这一结论。教师节那天,学校放假。国硕特地从南京赶回来陪我过节。这是我做教师以来第一次享受到来自他的刻意的祝福。节日礼物是一辆红色POLO。这样的方式,让我感到受宠若惊。虽说作为他的妻子,我理应欣然接受。但无形中有种过于浮华的东西,总觉得仿佛是一种不祥的暗示。也许是习惯了平淡,迫使我在周遭同事和亲戚朋友夸张的羡慕里,忐忑不安。坐在那辆车里,我曾是多么幸福啊!假如可以重新选择经历,我宁可不要知道后来的种种。
  元旦那天,我开着国硕送我的POLO去了南京。这是我第一次开出扬州市界,没有提前跟他打招呼。一路小心谨慎,期待着给他个惊喜。并暗自猜测,就这样神出鬼没地出现在他的面前,该会得到怎样的奖励。的确,此行的收获实在够惊人。当我来到“古月”工作室,值班人员说丁总休息。然后联系了程远。我还肯定地以为,同在南京打拼,这么多年来他们定会混在一起。而最终得到的消息却是,从上次帮他搬进新房,就再没见过国硕了。他居然搬进了新房,连这样的事我都不知情。不过至此,我仍然单纯地认为,他是为了不让我牵挂,所以善意地隐瞒着一些不相干的事。也就是搬个家而已。直到我在新房的楼下看到他的车子,又欣喜若狂地敲开了房门,看到他裹着厚厚的棉睡衣,用惊慌不安的眼神将我堵在门口时,我才明白了是怎么一回事。
  房子不知在什么时候已经装修一新,论其格调全然不合国硕的品味。红花五绿,既看不出稳重,更谈不上得体。但就是这样一个女人,在将近中午十二点的时候,还披散着头发,钻在我深爱了将近十年的人怀里。目光居然还居高临下,咄咄逼人,一副势不两立的样子。是谁授予了她这样的特权,在国硕面前可以如此这般了?!这个时候,我应该哭闹?厮打?报警?拍照吗?或者至少应该是责问一下吧。可是,没有。什么也没有。不知是一种什么力量让我瞬间变得出奇的镇静。冰冷地看了国硕一眼,走出这所象征着他的能力的房子。
  父母不知道我09年的元旦过得如此不平静,更不知道从09年的第一天起,我便过早地开始了婚姻中的痛苦熬煎。我时时盼望着国硕回来,因为只要他离开我的视线,我就满脑子是那个女人的影子。可我又害怕他回来,明明把我搂在怀里,睡梦中却是喊着别的女人的名字。我整夜整夜地失眠,在漆黑中目不转睛地审视他那不再青涩的脸。我不敢相信,也不愿承认,今后的人生中将是由那个女人,在这宽阔的额际雕刻下岁月的皱纹。然而,悲观的事实啊,你分明在无情地嘲笑我的自欺欺人。
  两年来,我勇于在痛苦中挣扎,也宁可无奈地纵容,但我决不会轻易放手。或者说,是不敢。我怕。怕失去他我的世界就会坍塌,怕离开他我会心痛得窒息。所以,两年的青春年华里,每当我忍无可忍,便一次次可悲地奉劝自己重新再忍。
  直到五一前到黄冈中学参加培训时,在列车上遇见程远。险些错过,是直觉提醒我回了一下头。对于国硕那些风花雪月的事,他有一个准确的定论,飞蛾扑火。小时候,我喜欢蹲在清凉的夏夜,出神地看着蛾子戏弄爷爷的煤油灯。每当它们选定了目标,便勇敢而执着地盘旋在灯苗的周围。誓不罢休,义无反顾。曾经我是多么地感慨于飞蛾的精神,而在成年人的游戏里却变得如此伤神。
  争吵,厌倦,威胁,抱怨……,婚后七年常有的内容我们都没有。就这样平静地打量着自己残弱的风雨飘摇的婚姻。最终我决定,尽快约他回抽空回趟扬州。喝茶,顺便谈谈分割财产和离婚。一点一滴共同创建起来的家业,如今却要亲手将其一分为二。从感情上讲的确有点困难,但我更希望是从容淡定地放手。

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图片来源网络

我今年28岁,老公30岁,我们都是北京人,在一起5年,结婚3年,之前感情一直很好,他很老实,迁就我,什么都听我的,我性格外向,强势。婚后应他父母要求住在一起。去年他换了工作频繁出差,和单位女同事有了外遇,被我发现了。他去年12月份回的北京,我就觉得他变了。

Cat对我说,阿Ben又和别人滚床单了。那个女人是阿Ben的学妹,大学就喜欢黏着他。上周他出差的地方刚好是那女的工作的地方,俩人约出来叙旧,一不小心多喝了几杯一不小心就滚了床单。

1月份我无意发现的他的聊天记录,发现他出轨,我很不冷静,打了他,直接告诉他父母和我父。他坚决提离婚。我从他家搬出来一年了。3月份的时候我又发现他出轨了和同一个女人。我去找了那个女人,后来他俩断了。中间4月份的时候我回去过,他说想试试,还能不能一起。但他对我十分冷淡,我本来觉得委屈,所以天天哭闹,最后他父母也很冷淡我,6月份我就又搬了出来。

我听完十分愤怒,狗P话,喝多的人多得去了,就他酒后乱性!cat说,他出差回来那晚,正好是他的生日,她在家煮了很多他爱吃的菜等着他回来吃,还买了很多礼物。吃饭那会阿Ben突然对她说对不起,然后说出了整件事原委。他乞求她的原谅,并承诺再也不会做对不起她的事了。

6月之前这半年他可能觉得愧疚吧,回过头,试图跟我沟通过,但我当时特别生气,跟本没原谅他,但7月之后到现在他一直在提离婚,我一看他这样,开始反省自己,觉得还爱他,我就想挽回,但他一直出差不理我,到现在都一年的时间了。我最近一个月也去看过他父母,他父母意思是管不了。

我问她:你怎么个态度,唉,肯定是原谅了吧?cat 说:是的。其实他出差那个星期,我晚上给他打电话,他老是说忙,我就知道有鬼了。但我没想到他居然懂得内疚了。他说了,年底我们就去登记结婚。

后来别人建议我断联,我前两天给他寄了块比较贵重的手表,以前他一直喜欢却舍不得买,我说祝他圣诞快乐,外加分手礼物,谢谢他曾经爱过我。我们最近没有联系了。今年11月他生日,我飞去广州找他,提前没告诉他,但他对我特别冷漠,当即就让我回北京,当然我俩又不欢而散了。后来我给他寄了蛋糕和鲜花,还送了礼物,他问我,我们还能回到从前么。我也跟他忏悔了,但他考虑了一晚上,第二天给我发信息,还是决定离婚。

我深深地叹了口气啊,内心为她高兴之余也替她操心。cat若真是守得云开见月明,ben浪子回头,自然是好事。可是承诺这玩意,有时候说没了就没了,指不定哪天啪啪啪打脸,只盼ben真的能守住这份承诺。又或许我不该过于悲观,感情上面总得留有一份向往以及期待。

达达提示:十分不建议婚后跟父母一起居住,两代人生活方式有非常大的不同,成家了尽量保证婚后生活的独立性,哪怕和父母离得不远也是ok的,千万不要住在一起,生活方式和婆媳关系是没有对错但很难解决的难题。

他们一起有一年多了吧,cat长得算有点姿色,但是我常常在想:爱自由的ben选择和她一起,也许更多是因为cat对他的放养态度。毕竟不是每个女人能做到cat那样。ben长得高瘦,有点余文乐的味道,家里也有点小钱,玩心未定,喜欢和哥们去泡吧,常常和一些女人暧昧不清的。甚至有一次一女的找到cat,要求她离开ben。cat倒是不以为然,对那女的说,这句话你让ben来对我说,你没资格。那时候我以为cat回去会吵架分手,她却一副轻描淡写的模样说,他不过是个男人,在外玩嗨了,被个美女轻轻一勾,只有下半身思考的份了。她居然当作没发生过这么回事,任那女的怎么作践,cat在ben面前没有提过半句。ben也许真的也就是玩玩,那女的后来自讨没趣自动消失了。

我们一直有一个错觉,觉得结婚了对方就会无条件爱你,对你好,一直给你很多很多爱,无论怎么闹都会迁就你,直到有一天我们突然发现对方变了,不再爱自己甚至离自己而去的时候,你紧张了、害怕了,无论如何不愿放手了,相当于疾病的晚期,能治但非常困难,需要一点点的运气。我们提倡感情关系要防患于未然,就像看病一下,预防要远远大于治疗。不要试图挥霍任何爱情,除了你父母和自己,没有谁是必须无条件爱你的。

我当时真想狠狠敲她脑袋,怎么能如此容忍自己的男人,也好几回问他到底有什么鬼地方值得她如此卑微。她说,他对她当然有很多好的地方,两个人有很多美好的回忆。她也痛苦过也无奈过啊,可是真的爱他,分手舍不得。

其实内向的人反而最不容易相处,因为有什么问题都不会表现出来,一旦内向的人决定什么了,特别难改变,因为那是积累很久之后的爆发。他有外遇,毫无疑问是他的错,背弃了你们之间的约定,你的处理方式没有错误,必须让他认识到外遇要付出的代价,无论是情感上的惩罚,还是他父母那边的道德谴责都没有任何问题,问题在于你惩罚了之后,只有推没有拉,既然你不想结束这段感情,该惩罚的惩罚了之后,还需要拉他回来。给一个适当的台阶让大家重新开始是最好的解决方式。这是你犯的第一个错误。

也是,爱上一个人很容易,放弃一个人却不容易。总有一部女人会像cat这样,她们用一个女人的修养和素质去包容和宽恕对方,她们的爱情观里允许不完美的存在。

第二,他毫无疑问还是爱你的,不然不会选择再试试,但你选择天天哭闹,闹到他父母都不帮你了,可想而知有多严重,既然已经回去想重新开始,此刻你应该跟他多沟通,他内向+总出差聚少离多,沟通本来就不够,你性格外向应该更多的尝试沟通,如果这个阶段你们沟通的好,爱情肯定可以回来,甚至更胜从前。

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