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而梦里的男人,而是没有——为什么都是我说的

日期:2019-10-06编辑作者:文学资讯

1妻子有了情夫朗静的中午。春风盈实而嘹唳。楼下是鼓噪的点点绿影,加上昨日一场弥天的雨夹雪,风过处不起纤尘。西宁难得有这样干净透明的风。碧桃树红蕾点点的柔枝疾骤地叩打窗棂,湿漉漉滴着晶亮的水。我对妻子说,你找个情夫吧,我绝不嫉妒。她实在没想到我会说出这种话,黑瞳凝然不动地望着我。我莫名其妙地心慌,还以为是窥望到了妻子眼中汪汪的哀婉。我继续说,你说你都三十岁了,你说你还没有尽情生活就已经在走下坡路,你说一个女人一生把自己交给一个男人是不够的,你说我给了你很多,给得越多就越觉得欠缺什么。可我不能再给你什么了,不是不给,而是没有——为什么都是我说的呢?——本来就是你说的,除了情夫这个词。当然,我不是想放弃责任,而是、为了、想让你、更加、快活,不,充实。说真的,你这个人不错,对你来说我也不错。但你想想,一道菜,即使是天下最好的莱,让你天天顿顿吃,你难道不会烦腻?——那不一定。我喜欢吃土豆,我希望天天都能吃到土豆——可事实上你并没有天天吃。即使天天吃,也会想方设法变花样,这一顿土豆丝,下一顿土豆片,今天西餐土豆,明天拔丝洋芋,吃了煮的,还想吃烤的。咱们言归正传,你还是自己找个情夫,你需要精神调剂——那你呢?——我和你不一样。我除了妻子还有事业。我从来不会失落,妻子的不足由事业来补充,事业的不足由妻子来补充——算了吧。你让我找情夫是因为你想找情妇——我对天起誓,我完全是为了你。我只是希望在你有了情夫之后你仍对我好——很难做到。一个男人可以把热情平均分散给一百个女人。但一个女人要爱起一个人来总是全部投入,要么不爱——你没试过你怎么知道?我期待着她对我这句话的反应。她若有所思地低下头去,不让我看清她脸上能够引起我猜疑的丝丝缕缕。我又说,试试看吧,你找一个情夫,你把他告诉我,我来给你做参谋。对男人我还是比你懂得多——天底下难得有你这样大度的丈夫。那我就实话告诉你,我早就试过了——谁?——我不想告诉你。拉倒吧,反正我的试探已经成功。这叫引蛇出洞。五十年代后期的右派就是这样出笼的。感谢历史教会了我,把政治手腕用于家庭生活,这是一大发明。妻子和那个他大概认识已经很久。时间让她经过了一番深思熟虑,变得十分老练。她平静坦然地望着我,想窥望到我内心深处那一丝最隐秘的痛苦或者喜悦。我当然比她还要老练,乔装打扮的神情让任何感觉敏锐的人都难以琢磨。脸上云雾缭绕,屏蔽了我胸腔里大起大落的骚动。谁说眼睛是心灵的窗户?我的眼睛就不是。如果说天下有最高明的骗子,那就是眼睛、我的眼睛、男人的眼睛。它拥有无与伦比的虚伪和狡诈,它貌似真诚而对方接受到的却是一个人最不真实的一部分。她说,你在想什么?我滑头地说,你猜我在想什么?她摇头。我诡诡地一笑说,我想什么其实你知道,你应该不等我问就主动说出来。她说,你该上班了。我说,我想的就是你已经做过的。你们认识多长时间了?她说,你不怕迟到?我说,你们的关系到底发展到了什么程度?该不是你的单相思吧?她说,你晚上回来吃饭还是在外面吃饭?我说,我希望你全部告诉我,相信我是个宽宏大量的丈夫。她说,你晚上回来的时候最好买几包奶粉,康宁牌的,早晨的饭真让人发愁,不知道做什么好。我吼起来,别给我打岔。她也提高了嗓门,是你打岔还是我打岔?你先回答我的问题,你为什么不去上班?你以前从来不这样。我说,这还不清楚吗?我想陪陪你。她讥诮地说,难得你有这份缠绵。我说,不是缠绵而是责任。她说,你还配讲责任?我说,既然我有勇气和你结婚,并且有勇气一起厮守五年之久,我当然也有勇气对你对这个家庭承担起我的责任来。她笑出了声,揶揄道,话说得太漂亮了,我都要起鸡皮疙瘩。责任是很具体的。呶,脏水桶满了,壶里没水,得到楼下去打,炉子一天烧两块煤砖,得去煤房把煤砖砸碎再用簸箕端来,桌子要抹,地要扫,拖布要淘洗。孩子的衣服,我的衣服,你的衣服,一个星期至少得洗两次。一天三顿饭,早晨吃什么,中午吃什么,晚上吃什么?是从食堂打,还是自己做,还是要上街吃饭馆?自己做饭就得去买菜、买肉、买面、买油、买各种调料。吃完了还要刷锅洗碗。是的是的,你说得不错。可你忘记了过去。过去的我并不是个对家庭漫不经心的懒虫。你也忘记了现在。现在的我已不是你的奴才而是你的上帝了。我在心里顽固地还击着她。我觉得即使现在她给我日日下跪、天天鞠躬我也不会对这个家庭发生丝毫兴趣了。结婚头一年我一个顶天立地的大男人什么琐碎的家务没干过?我对她感兴趣,我要讨好她,要使她保持旺盛的精力,使她轻松愉快地进入夜晚。如果她太累,夜里一上床就会闭上眼睛,用不准备醒过来的淡漠直截了当地抵御我的快乐进攻。如果一天的活没干完,她就会感到烦恼,从而拧起眉头,面孔板滞地应付我的各种动作:我要亲她,但她不想把嘴给我,也不想吐出舌头让我吮吸,我要她脱掉衬裤,一连说了三遍她都不脱,最后只好由我强行扒去。我要她这样那样变换各种姿势,她总是恹恹地说,行了,快点。她没有欲望,没有热情,更没有快感,一下子影响了我的情绪,消解了我十万火急的冲动,我只好简化步骤,放弃初衷,大摇大摆地草草了事。我吃过这样的亏,所以我要汲取教训,于白天刻意奉承。尤其是星期天,一起床我就要揎拳捋袖将所有的脏衣服洗尽淘净。我心里气愤得要命,表面还必须装得十分愉快,并不时地唱出几句自己并不喜欢的流行歌曲:你要是嫁人,不要嫁给别人,千万可要嫁给我,带上你的嫁妆,带上你的妹妹,快快来到大车上。一唱到这里我就会伤感。她没有妹妹,只有个表妹,而且很不漂亮。唉,她那该死的表妹的不漂亮啊。当然,星期天她也没闲着,她去街上游逛顺便买些食物回来,但游逛总比洗衣要轻松得多。她回来时,我已经洗完,于是两个人一起做饭。饭罢便到了中午,我要睡午觉以便晚上鏖战,同时我也要强迫她上床休息,这是为了让她养精蓄锐好给我奉献一个火忿忿、意绵绵的夜晚。家中行乐秘,料得少人知。那时候的我们倒也是世上难得的好夫妻。就是最讨厌她来例假。来例假的那几天由于对夜晚不抱任何幻想,我就把所有家务活都推给她。她说我是实用主义,是一只势利狗,说我在爱情上过多地掺杂了功利目的。我直言不讳,爱情也是交易,我给你多少你必须还我多少。要是你无力偿还,我干吗要无穷无尽地给你。当然喽,要是你用别的方法让我舒服,例假这几天的活我也可以包揽。她说她没有别的办法。我启发她说,想一想你身体的哪个部位还可以容纳半截黄瓜一根香蕉。她憋不住笑了,说你那东西既不是黄瓜又不是香蕉,要是的话我早就吃了。我跳起来说,这就对了,你真聪明。我要的就是你吃。去去去,我来干。我一把推开她,蹲到洗衣盆前,撩一下水,捺着搓板上的衣物哗哗就搓,搓了几下才想到还没有挽起袖子。这天晚上我要她给我口淫。她不肯,说是恶心。我说不恶心,并编造了种种我能想得出的理由。她还是紧抿嘴唇、紧颦眉宇,连连摇头。我只好采取迂回战术,一边柔情地抚摸一边把那些女人最爱听的甜言蜜语说了整整八万吨、九车皮。最后她终于允诺了,但要我必须把那东西洗干净。我下床去洗。她叮嘱我打上肥皂多洗几遍。洗完后她又问我擦干了没有。我说擦干了。她又问我用什么毛巾擦的。我说洗脚毛巾。她说不行,你再用你的洗脸毛巾擦擦。我照办了,然后回到床上挺举伟器,崇敬地对着她的嘴。她声明说这是第一次也是最后一次。我爽快地答应着,跪在床上,将她的头扳过来,捺到那地方让她满嘴噙住。嘬。我说。她不动。我便开始前仰后合。她啊一声,双手使劲将我推开——怎么了?——你捅到我嗓子眼里去了。她涨红了脸冲我吼起来。我一连说了六个对不起,又求她不要因噎废食,成全我,成全我,成全我。我保证我青岛,保证这次你动我不动。她又噙住,并按照我的要求用双唇一嘬一嘬的。好了,就这样,就这样,你他妈真行,我他妈真舒服。我鼓励她再接再厉。我说我这辈子真有福气,能和你结婚,我还有什么不满足的。死而无憾,死而无憾,当然要为你而死。我的宝贝,我的生命,我的灵魂,我的五脏六腑,我的七情六欲,我的颠三倒四,我的八仙过海。啊哈,不错,你真伟大,你就是活雷锋,你的嘬就是你作为女人的美德,你是嘬的天才。我爱你,我就爱你一个。你是世界上最最最那个的女人,你他妈的是魔鬼,你活着你必须给我口淫,否则你就滚他妈的蛋。到了到了到了,我好像在泥泞的狭道中奋力趱行,即将峰回路转的那一刻,我头脑发昏,胸脯发胀,瞳光呈现七彩的霓虹。到了到了到了,我好像正在进行奥林匹克的短跑决赛,即将冲刺的那一刻,我头颅前伸,肚皮前伸,双脚前伸,浑身的每一根汗毛都在前伸。我看到那丝颤动的白线了。秒表,秒表,秒表,谁在按秒表?慢点,慢点,慢点,我不想结束赛跑,我想永远保持在冲刺的位置上。谁在喊加油?是她,是她那澄澈的眸子,是那一头乌黑明亮的秀发。到了到了到了,我好像是一个悬吊在降落伞上的运动员或者是一个正在寻找降落点的敌特,即将踩上地面的那一刻,我两腿弯曲,双臂舒展,山脉,丛林,那独角兽奔走的原野,一掠而过。风声鹤唳,我啊——不周山,风雨飘摇,完了完了完了。浓云稠雨,秋风残火,愁兮愤兮。不不,是胜利,是晴天,是早晨,是春色满园,是秀色无涯。乌拉,为什么我不能乌拉?报告首长,我已经占领冬宫。波罗的海舰队开进了地中海,礼炮轰鸣,礼花齐洒,热气腾腾,欣欣向荣,难忘的巴士底狱啊。我瘫坐到床上。一切都软了——钢铁的桥梁,砖石的长城,水泥的高楼大厦,天柱似的雪山,蛋圆的地球——纸、纸、纸,纸在哪?——我、不、知、道。你啊,王八蛋。我对自己说。妻子在漱口。妻子还在说,看看我们这房子,好像要在这十个平米的空间白头偕老。得想办法改变居住条件。有了宽展点的住房,这个家就需要冰箱、洗衣机、录音机,需要沙发、茶几、正儿八经的写字台、吃饭的圆桌、组合家具、地毯、吸尘器、吊灯、壁灯、台灯,还需要至少八个茶杯八个碗八个碟子和一套酒具,因为我们不能永远不招待客人。我喜欢吃水果,孩子喜欢吃巧克力、卜卜星、泡泡糖、炒栗子、大蛋糕、夹心饼干、意大利面包,还有玩具小人书、大白兔奶糖、小白兔牙膏、洗脸的毛巾、擦脚的毛巾、洗屁股的毛巾。我们得攒钱,一毛一毛一月一月地攒。光有了钱还不行,买了大件得找人帮忙,找车运回来,去哪里找?花钱不花钱?花钱花多少?运费有十块也有二十块,你得去逐个打听清楚,得去讨价还价。人不怕吃亏,但也不能吃大亏。多啦多啦,要说一下午也说不完。反正得一样一样做、一样一样买。你以为尽责任就是坐在离我三尺远的地方跷起大腿神聊?我们生活在现实中,现实不是真空。再说你聊也聊不到点子上,聊什么情夫,情夫是随便聊的?真不知道你一天在做什么想什么。我发现,作为丈夫,你在一天天退化,你越来越不如我们刚结婚的时候,那时候你还不错,还能顾家,还能关心体贴我。现在呢?多长时间你不给家里买东西了。不给我买可以,但对孩子你也不能太、太忽视她的存在。作为父亲你失职了,你什么时候带她上过街、逛过公园?什么时候抱过她,给她讲故事,和她玩游戏?真不敢想象以后会怎么样。等你的女儿将来上了大学,你想都想不起她是怎样长大的。你恍恍惚惚觉得她成了大人。你会认识她?她会认识你?她忘了这个世界上还有一个她的父亲,她连爸爸这个词都叫不出口,因为她从小就没机会叫。有你没你对她有什么区别?等你老了,你孤独、你寂寞、你面前没有一个亲人走动,你就会后悔。一个男人,一要有事业,二要有责任感,三要有儿女情,四要牢牢靠靠像座山。孩子可以向外人炫耀,说我爸爸如何。妻子可以引以为自豪,值得去想他、惦他、等他、爱他。现在我们什么事情依靠过你?孩子依靠的是她姥姥,我依靠的是我自己。在单位上我受了气,回到家连个诉说的人也没有。孩子在时我对她说,她还不会用话安慰我,害怕地绷着两只眼睛,我哭她也哭。妻子开始流泪,又是那种震动肚皮、震动床的啜泣。我想安慰她,想和她推心置腹地谈谈我对妻子、孩子以及家庭的看法。可我无法开口,充溢心间的只是厌烦,只是一种想逃离此地的感觉。我也不知道我为什么变得这样冷酷,这样恶心她的这番谈吐。想用眼泪感化我?见鬼去吧,莫斯科不相信眼泪。想用女儿作为拴住我的借口?可笑。女儿姓我的姓,什么时候她都得认我这个老爹。再说这两年一直是她姥姥带她,我哪有机会带她玩?我神情板滞,目光有些浑浊,思路不知不觉又拐到情夫这个划时代的词汇上去了。你有情夫了,好大的胆子。谁知道你背着我干了些什么肮脏事情。你们是怎样勾搭上的?第一次拥抱,第一次媾合,第一次你在他面前数叨你丈夫的不是,都在什么时候什么地方?接吻不必计较,但媾合一共有多少次是必须要搞清楚的。而且我想知道细节,如何谈吐,如何动作,如何眉目传情。他是个老手还是个新手,是缠绵类还是粗野类抑或是先温存后放荡类?是情感型还是肉欲型抑或是打一枪换一个地方的种子型?是古典的路数还是现代主义的招式抑或是肉体之外诗情画意的心理享受?你们配合是否默契,动作是否谐调,高xdx潮是否迭起,心灵是否交融?床笫之上是精神飞扬还是感伤沉郁抑或是忘乎所以?一切我都想知道,因为它可以成为我今后肆意妄为的理由。啊哈。我终于发现了她作为一个骨肉之人的真实,也发现了她作为一个社会之人的虚伪和软弱。她也太可笑了,有了情夫还来和我谈什么家庭责任感的问题,莫不是她想让我对她的错误行径承担责任?也许她正在忏悔,但她又安慰自己说,她的道德败坏是由于我没有抹桌扫地,没有刷锅洗碗,没有买回她爱吃的水果。她欠缺了一斤水果,却滋生了许多无规则的欲望之水。河流已经改道,原先的河床就只好在热阳下等待干涸。我干涸了吗?没有没有。但我不得不承认我的潮湿是另一条大河的滋润。一回到她身边,那种多姿多彩的潮气湿雾就不再泛滥,积潭由清澈变得浑浊,溪流之妙音不再淙淙鸣响了。我的肾功能健全却又不能在我这里放纵自己的妻子,很久以来我就发现她不对劲。房事之前她发呆,之后她并不要求我继续搂紧她。记得那次我试探地说,我们是不是盖一床被子?她说,随你的便,就背过身去。我丝毫没有情绪面对她那平板的脂肪醇厚的脊背,翻身滚回自己的被窝。而过去她最讨厌的便是完事之后我说的那句话——睡吧。她最嫉恨的便是结婚两年三个月零七天后我打破了我们盖一床被子的惯例。那两年,那些适意的日子,云落知多少,雨落知多少,叶落知多少,花落知多少。以第一次让她给我口淫为开端,我把妻子当作了性的试验品。我时常翻新着花样,全身心地创造着家庭的温醇气息和夫妻床上生活的丰富多彩。妻子也渐渐进入了幸福阶段。她被我摩擦出了情欲、快感,她有了对我的主动进攻,每天晚上总是那句话,我想让你放。忘不了在那床粉红色的缎面被子下面,我们真诚的毫不掺假的甜蜜,我们发出同样流畅均匀的鼾息,我们做着同样的以性为轴心的梦。有一次她说她梦见了蛇,一条花蛇从她面前的草地上溜过。我说我也梦见了蛇,一条青蛇软绵绵、滑溜溜地缠在我身上。我告诉她,梦见蛇与情欲有关,那条蛇是我们之间情欲的纽带。那一刻,她的身体在我的怀抱里微微颤抖,她的双臂变作两条轻软光柔的长蛇圈住我的脖颈;她的嘴够不着我的嘴她只好把脚尖高高踮起,她的头歪向左边我的头歪向右边,她想含住我的嘴却被我含住了她的嘴,她的双唇只好在我的牙齿上轻轻摩擦。从那以后我有了龇出牙齿的习惯,以便让她顺利地摩擦,也让我顺利地享受她那种独特的爱抚,即使睡在一个被窝里、即使做爱也这样。一天,我们兴致勃勃去拜访那条初恋的黄土小路,发现那儿已经是一条直通市郊工业区的柏油大道。车来人往,沧海桑田。我们在沧海桑田的变化中打赌。妻子说,你敢不敢在这么多人面前拥抱我?我挺起胸脯说,那有什么不敢的,我拥抱的又不是别人的妻子。她喊一声,那就来吧。她转身就跑,她想浪漫,她想我会戏谑地追撵。我没有。她停下,过来,瞪我,嗔道,还是个男人。我想,你说我不是男人,可你忘了就在这个地方、在一丛消失了的柽柳后面,我是怎样刚硬起来的。最彻底的爱情就是最浪漫的性交,除此之外还有什么值得去做?她看我沉默不语,便仰脸挑衅地说,你不是说敢吗?来,吻我。我还是不动,我蓦然觉得她那张端方清纯的脸已经十分陈旧,我一把拽住她的胳膊大喊,回去,回去。她没想到我的力气会那样大,她身不由己地跟我一路小跑,不知道发生了什么,也分辨不清我是高兴还是气愤。等到了家里,我将门从里关死,跳过去扑倒她,双手放在她的肩膀上狠狠地按压了几下。她的身子一半在床下一半在床上。她困惑地说,你疯了。我豪烈地笑了几声说,我就是疯了。我干吗还要吻你的脸?够了够了,我要吻你的大腿吻你的下身。要是你愿意,走,现在我们再回到柏油路上去,你在那里给我脱裤子。她说,不害臊,你让你老婆脱掉裤子让大家看。我反唇相讥,不知羞,你让我当众吻你,好满足你的虚荣心。我脱掉了她的裤子,好一阵狂吻,接着便紧紧拥抱,在床上重叠成一座灶烟袅袅的两层楼。这大概是我对妻子的最后一次爱的真诚燃烧。我总是在不自觉中告别着原有的爱情,这种爱情不是大网便是泥坑或者是荒原上无边的沼泽、死亡的沙漠。如同历史不告别过去就不能前进一样,男人如果不时常更换女人、更新情欲就不能使生命永葆青春、永驻芳华、永远鲜嫩年轻。况且和妻子在床上,我想不起还有什么新颖别致的招式,我已经停止了我那艰苦卓绝的探索。我无意中发现,我的做爱变得有点迫不得已,我再也不能带着情欲、带着对妻子的神秘的期望去干那些讨厌的家务活了。厌倦正在开始,我想,她是天底下最缺少刺激的女人,她只配做饭、洗衣,只配滚到床下去,做一个不讨人喜欢的女佣。就在这种情况下,我正式严肃地提出了分开被子睡的问题,并拉开了那床从未用过的簇新的绿色被子。它之所以始终摆在床上,是因为妻子不想让来家中的客人看到床上只有一床被子后去猜想我们的夜晚。又是不可或缺的虚伪。妻子笑着说,现在是分开被子,过两天就是分床,再过两天就会分居。男人总是喜新厌旧。我认真和她争辩,厌旧还说得过去,喜新就无从谈起了。床还是原来的床,人还是原来的人。我这个人你了解,最大的缺点就是爱情过于专一。她说,你急什么?喜新厌旧不一定是坏事。我说,好事还是让给你吧。我把那床绿被放到她睡的位置上,再把粉红的被子拉过来。她说她不喜欢绿,我说我也不喜欢。之后我们两个说了许多谁盖哪床被子的废话。我坚持要她盖绿被仅仅是想证明我不是喜新厌旧,想从每一件细小的事情上抹去她对我的猜疑。倒是她比我更快地感到了这种争执的无聊,好吧好吧,就算我喜新厌旧。我有些得意。我想,有些真实的想法最好让她先说出来,我就可以争取主动。假如我想发脾气,我就要先让她发火,我是被惹急了出于无奈进行反驳。假如我想揍她,我就要想办法让她先打我一拳,我是被迫进行还击。假如我想离家出走,去一个轻松自由的地方过几天没有家庭琐事羁绊的快活日子,我就要想方设法让她主动提出,或惹弄起她的厌恶连吐几个滚字撵我出门。我是被她骂走的,过几天她还得后悔,还得偷偷抹泪,还得牵肠挂肚地思念,还得因找不到我而万分焦急。我回来时她会在温柔的嗔怪中用双倍的热情补偿她的过失,尽管她没有过失。假如有一天我想离婚,我就一定要激她先说出来,并且一定要诱使她写出离婚报告,我是不得已的,在她的威逼之中,在她娟秀的签名下狂草书就我的大号。那一夜,我一个人躺在粉红色的被子下面。没有了柔滑粘湿的温热的感觉,她的丰腴发烫的肌肤离我远去,被窝里空旷一片,有些荒凉、有些冰冷、有些枯寂,习惯于放置在她身上某个部位的双手不知搁在哪里,上也不是下也不是,伸也不是曲也不是,最后只好放到我的两腿之间死死夹住。我侧身对着她轻声说,分开睡还不是为了你,我喜欢翻身,弄得你整夜休息不好。是我弄得你休息不好,我比你还爱翻身。这你知道——我不知道。我总觉得你白天很忙,晚上要是再休息不好,第二天就没精神——算了,什么时候变得这样体贴人的,还不是为了你自己。我板起面孔死不承认这一点。但她的面孔板结得比我还要结实,以少有的固执不肯承认我是为了她。看来,不妥协无法安宁下来。我说,就算是我为了我自己,那也不是因为你的翻身。你知道,我有晚上思考的习惯,有时候,半夜里,我会醒来,很沉重地想一些问题。你的身子贴着我,热烘烘的让我冷静不下来,干扰思路——想什么?——想,关于人类的命运。我的严肃使她也变得严肃。她哑然,打出一个长长的哈欠,不感兴趣地转过去睡了。我顿时感到一种满足的空虚,想让自己变得沉重起来,然后如我说的那样去做一个躺着的思想者。她突然腾地坐起质问道,你刚才说什么?我愕然了半晌才说,关于人类的命运——不是这句是那句——哪一句?——你说我的身子贴着你——对啊——不对,是你的身子贴着我——你怎么跟我计较这些?——跟你学的——那好,既然你说是跟我学的,我就让你学到家。我告诉你,结婚第一年是我贴着你,第二年是你贴着我。现在是第三年,你不贴着我,我睡得更香。当初要不是你追我,哪有今天的这种无聊——是你追的我——你——你后悔了?——说后悔是轻的。我感觉到委屈正在她的体内快速作祟,她的肚子剧烈颤抖着,带动整个床上下颠簸。她的涌出鼻腔的酸水使环绕我们的空气都充满了酸味。她怕邻居听见而极力压抑着啜泣,就像小偷偷东西猛然弄出了响声接着又坠入寂静的深渊。我可怜她,极想认错,又觉得那样有失男人风度,并且会惯出她的毛病,只好木呆呆地躺着。她突然发出一阵咯咯咯的抽搐声,弄得我像针扎一样难受。后来她不再哭了,但她不习惯没有男人搂抱的睡眠,悄没声息地躺着,很久没有沉入梦乡。寂静中,我忏悔我的谈吐,忏悔我的举动,忏悔我和红红重温旧梦。我和红红再次见面才一个星期家里就发生了分开被子睡觉的事情。难道我一个大男人胸襟如此狭窄,容不下两颗女人的心?但是现在,我再也用不着忏悔了。我有情妇,她有情夫,道德的天平不再倾斜。我更没有必要担心昨天的事情。因为在妻子的昨天里也有对丈夫的背叛。2臆想的畅销书我的妻我的爱我的逝去的年华,留在脑子里作为我流连人生的谈资吧。妻子已经过时,不需要我整日陪伴她。我必须到户外去,去看看大街上的女人一夜之间是不是变得新鲜离奇了些;去经过那条深深的小巷,朱红色的朦胧里冬季的雪花,仿佛那双穿靴子的脚又踩出了咯吱咯吱的声响。我还得去上班,也就是说必须去做一件对得起那一百多元工资的事。我是一个在政府机关工作的称职干部。哪个机关并不重要,重要的是我们这一类人无论在哪里工作都会具有同一种思想、同一种水平、同一种经历。上班期间我们作风懒散,三心二意,有充足的时间去胡思乱想。我们的工作无法用成绩来衡量,因为我们既不创造又不破坏更不会承担风险。我们的长远目标是等待提拔,近期目标是等待工资。我们饱食终日,无所用心,唯一需要动脑筋的就是如何巴结各级上司,只要让他们看着顺眼,前程就有希望。至于学识能力统统无从体现,也没有必要体现,因为我们的工作是一个稍加训练的人就能干的工作,是任何天才也干不好的工作。和天才不一样的地方是,我们懂得适时更换理论武装、指导思想和主义信仰,我们明白随风转舵、见异思迁和喜新厌旧。比如我,从禁欲闭精到纵欲造精,从继续革命的正人君子到厌倦政治的风流才子(我坚信我是个才子,不然我为什么能勾搭上女人?)从信仰马克思的阶级斗争到信仰弗洛伊德的做爱万岁(求教于大方之家,我对弗洛伊德学说的理解是否千真万确?)从热爱选集语录到热爱萨特、尼采和狄德罗(请原谅我的卖弄,因为我好不容易想起了这三位大哲学家,不说出来憋得慌。记得我刚参加工作时从书店买回来了这三位哲人的三本著作准备装点书架,后来我发现,在书架上摆放一些具有生殖象征的泥塔瓷坨一类的小玩意,比尼采更让我骄傲,就把三本著作扔进了床头下的鞋柜)。现在想起来,要是世界上没有女人分散精力,我一定会成为一个大学问家。只要我漫不经心地翻阅一遍,我就能写出一篇,不,三篇高质量的批判色彩极浓的学术论文,彻底否定他们的学说,完全推翻他们的历史地位。实践证明,只要你一门心思推翻,你就一定会扬名四海。这是一个推翻一切的时代,大厦将倾,断墙将塌,轰的一声响,准能博得满世界喝彩。一切的一切都应该归罪于女人,她们不仅存在,而且漂亮迷人,而且个个性感得就要爆炸。而我恰恰又是为了她们才来到这个世上的。脑子里不是女人的大腿就是女人的屁股,你就做学问吧,哲学是蒙在阴户里的跳蚤,尼采在和女人体交时难道也会发表关于悲剧的崇论宏议?如此等等的胡思乱想能让任何高尚伟大的学问散发出清淡的脂粉气和浓烈的臊腥味。算了,不要再去想学问了。司马迁如果不是性无能他能写出《史记》?——我真聪明,又想起了一个大人物。而我是一个完整的人,是有根有本的生命体,即使我不迷恋女人,女人也会追随我,不然就太苦了她们。比起那些有学问的漂浮物,我真是幸运到了极点。我以此安慰自己,并在书架上不断添置小玩意。听说公羊是性欲的象征,我就买了只黑色的带弯角的瓷羊。又买了一只泥塑的狼,表明在这个世界上,在色的广阔领域里,我将具有它的形象。还有木刻的无花果树和木刻的牡牛,各种质地大小不一的棱形的塔和圆形的柱,再套上一些色泽鲜亮的圆圈。还有昂首天空的飞鱼,金色的十字架,俏丽的女佛手,馒头状的花瓷坨,玉石的大象、乌龟和曼陀罗花。当然,我更注重现实的活生生的追求。我能迅速占有也能迅速厌倦。在拥抱一个目标的同时我就已经瞅准了下一个目标。拥抱妻子时想着红红,拥抱红红时想着高柳,拥抱高柳时想着那个具有雪色大腿的短头发小敏,还有我的苍家女人苍女西乐,我的大荒原姑娘邬塔美仁以及那个雪日里隐入深巷的美丽的倩影。长江后浪推前浪,一代新人在成长。情欲不灭,女人不死,我是泰山不老松,她是源头活水来,我是红旗不倒迎风扬,她是遍地黄花分外香。总之,世界在我面前不过是一部肉色泱泱、情水依依、林泉深秀、佳木葱茏的书,我任意编织我所喜欢的文字。不错,很久以来我就想写一部关于自己的书。我在这个世界上是独一无二的,关于我的书自然也是独一无二的。它将覆盖全球,具有创纪录的发行量,是自有人类以来最辉煌的畅销书。书名:《枪手》题记:撕开裤子扯衣裳(撕和扯两个动词用得妙极,充分显示了对方急不可耐的心情和语言的力度。)尕手儿展到肚皮上,(好一个展字,满掌落下,大面积舒服。)摸、摸、摸。(采用青海民歌形式,又成功地借鉴了古典文学精华,此乃古为今用,是继承传统、吸收民间文学养料的典范。下同。)劈开山峁峁端起枪,(隐喻,借喻,拟物,象征,修辞独到而全面。)一枪打到xx头上,(xx头,学名Rx房,古人又称酥胸称哺香,乃女性第二性征。此句表现对方初出茅庐,不甚老练,钟情于下体又留恋着上体,爱屋及乌,不知所措。一个真实可爱的形象跃然纸上。)错、错、错。内容提要:此书触及到女人最柔软的地方,既有现实主义的细节真实,又有浪漫而超人的性想象能力;既有整体拥抱,又有局部插入;既有宏观厮撞又有微观摩擦;既有光艳处的展示,又有黑暗里的显影。性力表现,落落大方;情欲挥洒,娓娓道来;酒色肉韵,细细描出。洗耳恭听,你会听到处女膜破裂的清响,如蚂蚁打洞之清音;伏案研读,你会看到芳香的xx毛有长有短、有舒有卷、有九九八十一根,如风吹草地见牛羊之大观。此书为爱情手册、性欲集锦、肉感大全、造爱之百科全书,少男少女不可不读,老年配偶不可不读,新婚夫妻不可不读,中年男女不可不读。读之心旷神怡,未曾体交,精魄先失;读之荡气回肠,家庭美满,推动第三者浪潮;读之净化心灵,延年益寿,计划生育,文明精神,增加生活乐趣,提高思想觉悟。凡此种种,十万八千,所感所触,所惊所叹,所悲所笑,均在终卷之后。作者简介:色金刚,欲魔王,偷香老手,情场行家,世界优秀射手,一号种子,经验丰富的年轻老猎人,天下首屈一指的行奸之鬼雄。某年某月和女人发生关系,数年来辛勤耕耘,龟xx不倒,雄风不老,在中国女界引起强烈反响,被评论家誉为色界希特勒,欲海拿破仑,中世纪的最后一个骑士。他原名情种,后改名大腿迷·亚历山大,字屁股精·弗朗西斯,号西门·托尔斯泰,笔名克拉拉。(这样起名是为了让本书和作者本人具有国际性。但现在有人四处宣称走向世界纯属滑稽,作者只好更名为欧阳入肉,以示中国化、民族化、大众化和通俗化。)封面设计:西方亮,阴阳升。太阳以龟xx形状炫耀在直立高耸的山峰之上。近景是缓波起伏的红色大地,左一角绿茵如坪,泉似星宿,右一角深涧密布,血肉模糊。封底:国际性交组织的裸体广告,肢解成五大块的女人身躯,毕加索风格,五只黑鸭啄刺其上。序言:《关于情爱的布道》,感伤的调子,坦率的自我剖析,其内容大致如下:我喜欢冬天,是因为我曾经占有了太多的夏天,持久的高温让我渴望冷却,渴望广寒宫的意境。我希望回去,重走一遍过去的道路——青春的体验,野性的抒发,爱情的酸酸苦苦,动人心魄的床上床下、户内户外。可我并不知道我会不会还能像以前那样,去直面林莽,去征服野兽,去追逐女人,去迎接厄运。只有一点我非常清楚,我不是一个真正的男子汉,过去不是,现在不是,将来自然也不是。我仅仅是一个卑鄙无耻的男性小人,就像一泡用精美的丝绸包装起来的大粪。在我活着的时候,人们等待我的将是一股不时冒出来的冲天臭气。然而,大粪是可以肥田壮苗的。再过五十年,当原野青翠欲滴、碧浪滚滚,我会寻找一个适当的机会自豪地宣称:我是大粪。我会谦虚地恳求世人:热爱我,热爱大粪。包括那些幻想与艺术结晶而成的少女少妇,包括我久久企盼着的高柳姑娘、小敏姑娘、冬风雪雾中穿着小皮靴的姑娘,以及那个眼窝深深、鼻梁楞楞、嘴唇方方、下颏尖尖的远方的姑娘,都来为我唱出爱的心曲吧。因为那时,世人和她们,都已经或多或少地理解我了。我是俗界称之为流氓的那种东西,但我不在乎,我感到无限荣光。在我的情爱发展史中,我曾经偷去晾晒在院子里的女人的内衣和裤衩,把它们蒙在脸上,久久地嗅着那股清芬的肥皂味。那时,我想贴近女人而社会不允许我贴近,我只好如此猥琐。我曾经于寂寞难熬时,把一方绣着金朵的黑纱巾勒在自己的脖子上,直勒得面红耳赤、气憋胸闷。是在想象女人对我的肆虐,还是在模拟自己对女人的吸收?我曾经买来一双肉色长筒袜,把它绑在大腿根部,让我那左右晃动的脬子在我走路时去感受丝的柔滑。我想象女人穿着肉色袜子的脚踩着我的生命之根,我心潮澎湃了。当我最终将它用刀子割得粉碎的时候,我感受到了一种破坏的愉悦。如同暴力论的瓦希里看到了用斧子将海洋劈成碎片的壮举。我曾经买过一枚黑色塑料管的口红,那口红像xxxx一样拥有龟xx并且可以探出探入;我用它染红了我的生殖器,因为我想在某个欢庆的节日里去人群最多的地方炫示一下那红色的荣耀。我会对人们说,看吧,就在一个小时以前,一群浓妆艳抹的姑娘包围了我,用她们的红唇争先恐后地在我身上留下了如此绚丽的痕迹。我会放声歌唱:为什么这里美如画,英雄的鲜血染红了它。……谁能告诉我,我为什么会有这些举动?在极其神秘的情欲世界里,我自始至终都未能认识我自己,也未能完全认识任何一个女人。尽管如此,我依然可以咨询关于情爱的所有问题,并有理由相信,我就是权威。我对于勾引女人的艺术日臻完善,已经达到炉火纯青的程度。在高原,在七月,在无风无雨的傍晚,如果一个漂亮的姑娘不穿裙子,那就一定是来了例假。这个时候你不能勾引她但要准备勾引她,因为例假后的姑娘对异性怀有一种不可自制的亲切感,道德的防线也最容易崩溃。如果一个女人到你的房间来找你,不管这房间是你的办公室还是你的宿舍,你都要留她多待一会。她的坐姿会告诉你,进门前一个小时内她想过什么;她的双腿会告诉你,她的潜意识里流动着一种什么愿望;她的双手的位置会告诉你,你想和她睡觉的打算是否能够成功。你感觉到了什么就要赶紧去做。如果她漂亮你就追求她,然后迅速抛弃她;如果她丑陋你就拯救她,因为你的生殖器就是你作为幸福使者的法宝。男人们,你们要对这个无望的死气沉沉的世界肩负起神圣的责任,让所有的姑娘在婚前失贞,让所有的妻子在婚外有爱,让所有医院的妇产科沉入打胎的忙碌中。你们要千方百计打消女人的种种疑虑和灾难深重的羞耻感,鼓励她们正大光明地去点亮自己的爱心,去发挥自己爱的本能,去堂而皇之地获取健康美丽的婚前和婚外的性的满足。记住,这是妇女解放的第一步,唯其如此,才能拥有现在、发展将来。记住,完好的家庭必须是克服了褊狭与妒忌,滋生了多元化、多向性情爱的组合体。记住,让丈夫们找到合适的情妇,让妻子们得到相宜的情夫,这就是所谓的生态平衡。在这个国度里,我们苦苦探求的自由也只能如此。对于你接触过的女人,不管是深层接触还是浅层接触,你都要注意她们是双眼皮还是单眼皮,单眼皮的利于急进,双眼皮的利于缓冲。要注意她们各自的睫毛一共有多少根,下睫毛浓于上睫毛的一定是个虐待狂,你要小心你身体的某一部分被她损坏;对待上睫毛在一百根以上的,你要重视挑逗性语言的运用和你的眼神的撩拨,勾引是否成功往往在一瞥之间、一句话之后;对待上睫毛在一百根以下的,你要把侧重点放在动作上,你如何走路,如何摆手,如何运用头势,如何采用坐姿、立姿和变幻你的身姿,对她都很重要。说不定,当你第一次走向她或坐在她面前时,就已经决定了你和她有无上床的可能性。要注意她们两腮和耳垂之间的距离,成直线相距在一寸以上的,你勾引她时首先要把胡子刮干净;成直线相距在一寸以内的,最关心男人的风度、气质,在走近她时切莫忘了提前排演;成斜线相距在一寸以上的,属于自己邋遢而欣赏别人衣冠楚楚的一类,你要善于通过她难看的衣装透视到她胴体的美妙,还要善于打扮自己,最好穿一双擦得锃亮的黑皮鞋,穿一身银灰色或青灰色的西装套服,当然要笔直挺括;而对成斜线相距在一寸以内的,你的成功的把握就更大些,因为这种女人喜欢吃零食,嘴馋、眼馋,下身也贪馋。你只要肯花钱请吃请喝你就能和她交朋友,之后改变方法,突然不理她,她就会主动来找你。你为她准备好一个单间或带她去郊外一个偏僻的地方,你就得逞了。情与爱的问题实质上就是一门关于如何得逞的学问。尤其是像我这样的男人,如果不去悉心研究淫道之玄妙、嫖客之入门法,我就不是人。我的目的就是为了让所有中国人在读了我的书之后,都去做一个当之无愧的淫棍或娼妇,都去弥补我的这个时代的最大缺憾——性缺憾。这本书的第一章是倒叙形式的。一开始就应该是主人公去找高柳。因为在我想到这本书的时候,高柳恰好是我眼中最有精神气质、最值得追逐的猎物。而且红红的出走给我提供了一个千载难逢的机会,我应当毫不犹豫地扑过去,用我高超的勾引技巧、充满灵性的精神本领和经验丰富的占有能力,让她光溜溜地哭泣着匍匐在我的脚下,请求我大手掐捏的痛苦,恩赐棒槌捣鼓、牙齿咬啮、舌头舔舐时的呻吟,恩赐沸腾的情感促使下的不可遏止的运动,恩赐最后一滴精液飘然入洞时的酷虐的快感。等等等等,一想到这些,我就再也无心去机关办公室了。3爱的岔路口拐个弯朝前走,前面就是岔路口,朝南是红红家,朝北是高柳的单身女人宿舍。我掏出一根烟点着,悠悠地喷云吐雾。阳光下的烟雾是五色的飘带,袅散而去,异常可惜地消逝了。如果我能将它喷吐在女人身上,并永远缠绕在她们的腰际,也许会产生一种遥远而虚幻的效果。这种效果恰好是即将插入而未插入的那一瞬,男人对女人的出神入化的感觉。我想着猛吸一口烟,憋在嘴里回头望望,见两百米外有一个白衣衫的姑娘骑着自行车朝我这边过来。我眺望着将烟朝她吐出。空间太辽阔,她当然不会有什么感觉。但我相信我的烟雾会按照我的意念氤氲而去,钻进她的衣领,挠痒她的第三根肋条,然后再朝下深入,改造那两腿之间的咸涩气息。很快她就要靠近我了。我转过身去饱满地吸一口烟,等她按响铃声,在我左侧一尺五远的地方滚过去时,我就流里流气地将烟冲她的屁股喷去。烟雾漫漶,增添了我眼中的迷惘惆怅。我目不转睛地盯住她,发现车座有点高,她的屁股左右扭摆着,似在对我点头示意。一个意念可以说是天才的意念攫住了我那根最敏感的神经。我恍然大悟地长长哦一声。女人为什么要骑车而且总要把车座拔高到只能用脚尖踩住脚踏的程度?唯一能够解释清楚的便是她们需要摩擦她们的阴户。那儿酥痒,那儿憋胀,那儿聚积了滚滚心潮的前锋,那儿需要顶撞,那儿需要夯实,那儿需要一艘机帆船划开一道豁朗的水谷。这想法使我进一步坚定了去找高柳的信念。高柳喜欢骑自行车。她的摩擦意识和她的生命意识同在。车座给她的,我当然更有权力和能力给她。我要让她的生命在我的粗糙的摩擦中闪现灿煜之火,我要用我的男人的激情和武器还给她一个欣欣向荣、勃勃向上的青春人生。喝令三山五岳开路,高柳,我来了。我加快脚步,心里却不断告诫自己稳住稳住,不能一站到她面前就气喘不迭地讲不出话来,那样有失风度,有失我男人的沉着自信。可我的脚步不听我的指挥。它们不顾一切地勇往直前,带出阵阵劲风坦荡而去。所有的高楼大厦都倒向我的身后,繁华流水一样逃逸,城市的地貌蔚为大荒,只有瑰红色的天际线横贯南北,悬挂着高柳灼痛的身躯。就在这世界只剩下我和高柳的时候,我站到了二楼她的宿舍前。那儿是旷无人烟的雪原,是没有兽迹鸟道的冰川,除了寒冷和拒绝人们靠近的遥远之外什么也没有。带着皱纹的黑色铁锁赫然在目。绝望几乎使我脑充血。我身体中崛起的山脉顷刻崩溃,岩砾纷纷陨落,无声地掉进了深深的渊薮。我心血亏损,神情恍惚,怔忡惊悸,阴虚火动,精气散入腹腔变作一声软弱无力的长叹。好一个狗不理的下贱女人,你骗了我。你水性杨花、朝三暮四、没有德性、不讲信用。你把我撂在井底下,割断了绳索就走啦。有朝一日,我一旦得逞,一槌攮不死你我就不是男人。我坚决认定是她约我来的。她勾引了我又将我推下悬崖,她激发了我的革命情绪又当头泼来一盆反革命的冰水。她怂恿我准备战斗、投入牺牲,但当我迫近敌人时她又卑鄙地出卖了我。是可忍孰不可忍。即使我要原谅她,我的生殖器的自尊和精气的高傲以及淫荡灵魂的骄横是无法原谅她的。我恨恨地朝楼下走,走到一楼又返身上去,咬牙切齿地朝那深紫色的天堂之门猛击一拳又浪踢一脚。响声惊动了隔壁的人家,一个很漂亮,不,不漂亮,不,还是有那么一点漂亮的女人打开门,探出半张脸和一只脚看我。我睖睁着眼审视她。从她惊惧的眼光里我看到我身上有某种危险的色彩,威慑着这座九层楼的安全。我姑且变得更加狰狞起来,冲她吼叫一声,回去。那门便砰地关上了。走廊里再也没有了动静,好像整个世界都被我震慑得失去了音响。我在心里哈哈大笑。酣畅淋漓,痛快人生,一旦没有了女人,我相信我有翻天覆地的力量,我相信我能够发动第二次第三次乃至第四次无产阶级文化大革命和发动第三次世界大战。我又来到街上。城市又恢复了原来的模样。无边的河流——女人的铅华异彩——如果女人不打扮,世界就少了一半。刚才那半张女人的脸显露星星点点的三十多岁的妩媚。一只没有年龄的脚穿着红色软缎拖鞋,像是在冲我骚情。她肯定没穿裤子,不然她为什么不探出身子来?而且她肯定在和谁偷情,不然干吗要那样慌张地关上门?高柳的拖鞋是什么样子的?拖鞋的颜色最好和三角裤衩的颜色趋于一致。世界上又多了一个吃醋的人。半张脸的丈夫大概是个卖猪肉的,说不上为什么我有这个感觉。就在我走路的这一刻,全世界到底有多少男女在床上交合?到底有多少人刚刚把那东西送上轨道?有多少人正在拔将出来?在中国,在这个被称为新时期的年月,有多少丈夫有婚外恋,有多少妻子在吮吸另一个男人的唾液?这是我们这个时代最富有诗意的特色,是具有物质生活和精神生活双重意义的变迁的实绩。识时务者为俊杰,我想我是个最有出息的俊杰。这种俊杰如狼似虎地需求女人却又往往不是女人所需求的那种男人。对男人来说,女人是可信赖的,但对女人来说,男人却永远不能充分信赖。我明白我自己,也就明白了所有的男人,明白了生活最幸福甜蜜也最黑暗阴险的一面。阳光只照耀人们外表的假象,黑暗却将真实和盘托出。我信奉坦诚,追求真实,所以我信奉夜晚追求黑暗。那和星光同在的是午夜女人漆黑的眼睛。人们,悄悄的,不要声张,没有天哪有地?没有黑夜哪有你?所有人都是在黑夜中开始了自己的发育史,所有爱情的花朵都是在黑夜中开放得最为艳丽,尤其是婚外的爱情。新时代正以与天不老、与时长存的黑夜揭开了充分性交的一页。哦,明白了,高柳为什么不等我?是因为现在是白天,太阳正在头顶漫步。她不愿意仓促,像那个半张脸的女人那样,一有动静就离开床笫来门口探头探脑;不愿意来去匆匆,像我和妻子最近几次的交尾那样,开始就意味着高xdx潮,三下五除二,消肿了,卫生纸一擦,拜拜,马上就是距离,要多远有多远。她要如食橄榄细细咂摸,如濯流水悠闲地体味。后羿射日?要是我的魔枪能射灭太阳就好了。我愿地球处在暗无天日的漫长黑夜中,我愿黑夜永远飘拂淫水的蒙蒙气雾,我愿在席梦思沉陷的沟壑里永远荡起滑动的双桨,永远传来精液杳然远去时的柔曼的旋律。行了,没什么可怨恨的,高柳已经说了,今天夜里她等我。在我的脑子里,她还说,你得编个故事,让你妻子相信你彻夜不归是由于一桩助人为乐的事。我说,这种故事很容易编,我已经编过好多次了,是系列的,第几集?但愿永远不会有结尾。我听到身后一阵急促的汽车喇叭声,猛回头,才发现我走到了马路中央,赶紧回到人行道上,继续朝前走,走了五步半,便又戛然止步。我愣了。我看到了肉体的高柳而不是臆想中虚无缥缈的高柳。还是那辆闪着粼粼玉光的长征牌彩车,还是那种带着清风的超逸的姿影。天上似乎落下了一场细雨,大地顿时变得一片湿润,空气中是清新怡然的凉爽。我吃惊于看见了她,她更吃惊于看见了我。右边的大腿刷地飘起,飘过车座,斜斜地贴住另一条腿,噌地停在我的面前。啊,好一阵暖暖芬香。我不禁撮撮鼻子——你怎么在这?我到你们单位去找你,你没在,想去你家,又不知道给你那口子怎么说,犹豫了半天,还是没去。她原来比我还要着急。怪不得没有等我,是等不及了。瞧,她都急红了眼,急出了眼泪,纤细的睫毛像晨露未干的草芽从房檐上耷拉下来——你对红红是有责任的——说这些干什么?你是你她是她——我是她的朋友,我有权问你,你现在想不想红红?不管什么样的女人都喜欢嫉妒。我斩钉截铁地回答,不想。我现在只想,只想别的。泪水从她黑津津的亮眼中盈溢而出,浸泡在河床底层的瞳光笼着诚挚的哀恸。女人的哭我见得多了,什么是真的什么是假的我分得清。我想对她解释,我要是说想,害怕你不高兴。我还想贴近她用舌头给她舔泪,还想抱住她用大哥哥的口吻哄她高兴起来。但这一切都没有来得及做,她就推着车子朝一边走去。我一把拽住她说,有什么委屈你就说出来,我刚才的话是不算数的——红红死了,是翻车,一共死了七十多个人——胡说……——你应该去她家看看,反正你和她的事她丈夫也知道。我像不锈钢的圆规一样笔直地伫立,不知道这一刻我应该表示什么?是惊愕得改变面部表情?可惊愕之后呢?应该是极度悲伤,应该流出滢澈的泪水。可我一点也不悲伤,我的该死的眼睛甚至比以往任何时候都要干旱,像经年不雨的荒漠。良久,我在心里喃喃自语,她走了,她撇下我走了。当我意识到我不住念叨的她并不是红红而是推车逸出我视域的高柳时,我发狠地举起拳头擂到自己胸脯上。冷酷的畜生,没良心的东西,人都死了你还这样轻狂,难道红红没对你好过?难道她不是因为你才出走的?我用一个我诅咒着另一个我,越诅咒就越清晰地看到了我的灵魂深处那一方阴毒而自私的黑色肥土。我是真切希望红红不复存在的,为了高柳,为了高柳之后的那一串未知的女人和一潭未知的色欲的春水秋波。诅咒完了,正义的我和卑鄙的我便渐趋重合。没有惊愕,没有哀伤,更没有痛苦,只有一点微不足道的怅然若失,就像一个常在河边徜徉的人,时时贪婪着河中从上游漂下来的浮财,偶一回眸,发现河滩上少了一块熟悉的卵石。多么洒脱,如秋风之逍遥,如野马之自由。时代的宠儿,大潮中的一叶流浪的轻舟。我是一个没有主宰的人。在红红的家里,我和他面对面默默坐着。这里具有堂皇的摆设,堂皇的忧愁,堂皇的回顾。一切都浓烈沉郁到如火如荼。我的心灵霎时变作一部苦难的历史。历史由血与火组成,即使在这个无所谓爱情的年代我也会深深感觉到灾难的可憎。灾难一旦和情人拥抱,降临给我的便是一片红色的遐想。淡淡的哀怜混合着淡淡的兴奋。远方,一千多公里以外,一辆列车被颠覆出轨。那是陇海线,是一场蜿蜒如蛇的焦火。红红的胴体正在急剧变化,过去是什么模样?现在是什么模样?披肩的浓密乌滑的头发,灵性的蕴含丰富的面容,二十八岁的少妇春情正浓,具有五年的婚姻历史,什么都懂,什么都想寻找新鲜,亮眸里是撩拨人心的不满足。焦火正在焚毁一切,全世界的春情都失去了热量。但是灾难的沉重感无法摧毁我的冷酷,天生我是个没有伤感细胞的人。过了一会,焦火便不再焚烧我的心,那儿依旧是湛湛蓝天,灿灿太阳,没有一丝云的阴影。我鼓励自己应该惶遽不安,可一看到他的眼泪我就变得十分坦然。男人不该流泪,流出来的是咸水,真正失去的却是一片内在的澎湃海洋。海洋的力量,海洋的苍茫、神秘和恐怖,正是男人创造一切、征服一切的凭借。我相信男人的眼泪是精气造就的。精气从下面冒出来是走上正确轨道,从上面冒出来是误入歧途。上面的闸门一开,下面的河道就会枯竭。一个枯竭了的男人还有什么资格悲金悼玉?雌鬼九泉有知也会别转脸去将粉颈拧成麻花,也会将秀面委屈成冬天裂了口子的脚后跟。连女鬼都要恶心的男人还有什么让我畏惧和愧疚的?我这个扒灰之人坐在他们家里,比他本人还要理直气壮。香烟曲曲扭扭升入顶棚,想要在那儿弥漫成一片雾障。顶棚遮罩过我和红红,也遮罩过他和红红。顶棚知道,谁更能让红红像按动了开关的机器那样发出喋喋不休的嗲声浪语。我望着他冷笑,笑他还没有顶棚知道得多。我希望他看我一眼,迎受我这张冷冰冰的面孔的折磨。可他怎么也不肯抬起头。他依旧在抹泪。我要是死了妻子,我会怎么办?我绝不流泪,哪怕是为了一种做给别人看的假装的沉痛。我会通宵失眠,但那不是由于伤心难过而是由于激动兴奋。我将认真地设计未来,苦思冥想那个可以代替妻子躺在我身边的女人应该具有一种怎样的风情、怎样的神采、怎样的风韵,应该具有怎样一对Rx房、怎样一双大腿、怎样两只脚丫、怎样一个屁股,至于面孔,那当然是一种毫无遮拦的漂亮,拿出去能让别人艳羡,藏在家里能让我百看不厌、百亲不烦。生活就是这样,想丢的丢不掉,想要的要不来。突然,他抬起头,泪眼模糊地望我,又望望我坐着的这张长沙发——你知道吗?要是我不骂她,她是不会走的。这声音如同闭塞了腹部发声器的夏末的知了在沙沙哑叫。这是忏悔的声音,是我们这个时代的空谷足音。我骂她时,她就坐在你现在的位置上。后来她站起来,哭着走了。记得有一次,我对红红说,咱们换个地方干吧,沙发,怎么样?她的回答异常清脆,行啊。就是这张长沙发。她躺在上面,冲我跷起一双穿着红色高跟鞋的脚。啊,肉色的长筒袜。我扑过去抱住她的脚发愤地亲吻。她似乎浑身的每一个细胞、每一个部位都有性的要求和满足,当我嫌亲得不够狠,用手使劲搓揉她的脚面时,她竟激动得哭起来。我当时就想,如果一个女人能在别人触摸她的手指和脚趾时产生快感,那么挤公共车被异性踩住脚面和平时那些应酬性的握手也就算是一种失贞了。因为对她来讲,已经无所谓性爱的程度,充实其阴户和摩擦其那些最不隐秘的皮肉,处在同一条罪恶和幸福的水平线上。怪不得我们的祖先有男女授受不亲的说教,最精通此道的淫鬼才会如此洞悉男女之间最微妙的防线,才会定出如此谨慎、如此准确的道德规范——可是你要知道,要是没有你,我会对她发火吗?他由对自己的忏悔转向对别人的谴责。可他就是想不到,这个世界上怎么可能没有我呢?没有我就没有时代,就没有历史的进步,社会的发展,生活的七彩阳光。既然我是天下不可或缺的,那么就应该有无数个红红一样的女人。红红死了,黑黑出现。红红的家庭不破裂,黑黑的家庭就会破裂。假如世界上不存在有颜色的猎物,那还要色狼干什么?杠子打老虎,老虎吃鸡,鸡吃虫,虫蛀杠子。天下男人的妻子要是都那么安分守己,天下妻子的男人就永远不会有外遇。然而天下需要的不是安分守己而是外遇。这叫自然法则,无可更改的永恒秩序,不以人的意志为转移的客观规律,势不可挡的历史潮流。我的灵性的大脑里突然有了一道绝妙的公式:丈夫+妻子+情妇=三角妻子十丈夫+情夫=三角三角-三角=0这个公式告诉我,尽管我还不能确定妻子是否真有相好,也就是说,我和我妻子的行为事实上无法互相抵消,但从大局着眼,我的不忠却抵消了别人的妻子的不忠。我整天为女人奔忙,到头来等于零,也就是说等于我什么也没做。既然我什么也没做,我就没有必要为获得一个女人而欣喜若狂,也没有必要为失去一个女人而伤心断肠,更没有必要面对妻子而惭愧,面对情人的丈夫良心不安。因为此时此刻,在包括亚洲欧洲非洲和拉丁美洲在内的另一个地方,一个妻子正处在我的境地,她同样面临着情人的死亡和亡者亲人的哭泣。一颗流星陨落了,对我们的生活意味着什么?什么也不意味。人世间一种道德的存在与不存在,对宇宙意味着什么,什么也不意味。哈哈,立足高原,放眼中国,纵览世界,思考茫茫宇宙,我是一个多么洒脱的人,一个多么富有智慧的天才。我不食人间烟火,不顾人间道德,不管三七二十一。我站在云端鸟瞰世界,世界如同泥做的弹丸,如同小便的气泡,如同一粒大肠杆菌。我是来自黑大山的神,我是神性的苍家人,我没有必要听一个目光短浅的凡夫俗子唠叨,更没有必要在听到他的唠叨之后和他一般见识。唉,她都不在了,我的责备还有什么用。她也许是幸运的,在她短暂的有生之年,她获得了两个人的爱,我的和你的。不对。她从我这里获得的,绝不是爱,而是精液进行曲。我说了,我是神,我没有人间那种凡庸的爱。我只会带着仇恨去创造,去一次次安置我那飘移无定的野性的分子,去用我周身的熊熊烈火燃烧冰凉的地球和地球上那些被喜马拉雅寒流冻僵了的女人的片片白肉。既然我的使命是行动,是燃烧,是用我神性的光辉照耀那些女人两腿之间的漆黑的门洞,我干吗还要枯坐在这里,假模假式地默默无语,表示我那根本不存在的同情心呢?我的情欲从来不会沉默,我的同情心从来不会释放到一个女人身上。我倏地站起,大步朝外走去。而无知的他却以为我的举动是由于我不堪忍受死了情人的痛苦。他撵出门来,带着君子风度,极有礼貌地给我送行,嘴里还粘粘糊糊说着什么,好像是劝我别太伤心。我朝他挥挥手,就把可怜的他和一切不利于我行动的消极因素挥出了我的脑壳。我又来到大街上,这儿是我畅想女人的地方。我首先想到的是红红终于不存在了。于是,满街道的女人就更加明亮起来。卓越的美艳,赏心悦目的苗条。前胸饱满,后臀方圆——算命先生大概也是以感觉取人,谁长得性感谁就是富相尊态。我惊奇地发现,世界正在剧变之中,所有的女人都比红红漂亮。或者她们原本就很风流堂皇,只是由于红红的存在使我忽略了女性的多元化。一叶障目,不见泰山,红红真该死。4欲望之水天上来我认识红红是由于猪尾巴的介绍。那时我已经大学毕业,工作了,结婚了。工作之余,带着无聊的心情去大街上逛荡。远远看到一个女人迎面走来。她样子蛮好看,风度挺优雅,招惹着我因女人而雪亮的眼睛无比灿烂。她走近我,我走近她,眼看就要擦肩而过,突然听到有人喊我,目光一斜才发现她身边还有一个男人——是你啊,猪尾巴——别胡叫,怎么样?——什么怎么样?——听说你结婚了——有婚不结白不结。你呢?——差不多快了——这位就是……——哪儿的话。怎么,你们不认识?都是同学,她叫红红。就是那次……我给你说过的。我摇摇头,实在想不起记忆深处还会有红红这么个女人,便冲她抱歉地笑笑,她也冲我莞尔一笑。于是我们聊起来。我们互相通报了各自的工作单位,又习惯性地对社会和生活发了许多牢骚。猪尾巴要告辞,说是要去什么地方采访。我这才知道她和他根本没有什么值得我猜疑的关系,他们和我一样也是大街上的邂逅。红红也很快离开了我,但她给我留下了她的宿舍地址,并要我常去玩。第二天我就去了。从此我们便迎来了一个发展爱情的美好阶段。在我最初对红红着迷的那些日子里,我奉承她就像奉承一个可以留给我大笔遗产的富有的母亲。我用从未有过的谨小慎微和伶俐乖巧对待她的每一句话、每一个眼色、每一种神情、每一个动作。一次陪她说话,偶尔提及她喜欢吃豆豆。我傻得出奇,没问清楚就上街去给她买,想让她产生意外的欢喜,想让她明白为了那个神圣的爱,我愿意做她重视的仆人,做她石榴裙下一走狗,甚至愿意做她可口的食物,做她大红裤子里的一沓绵软的卫生纸。一到西宁最繁华的水井巷自由市场,我才发现豆豆跟女人的Rx房一样也是形形色色的。有炒黄豆、炒蚕豆、炒豌豆、水煮扁豆、水煮红豆、水煮绿豆,还有豆豆糖、豆豆巧克力、米花豆、沙棘豆、人参果豆等等一些乌七八糟的豆类与豆形的食品。我在市场转了三个来回,最后咬咬牙全都买下,当然每样只要一点。我那时工资很低比现在还要穷,买豆豆花了钱只好再次降低我的抽烟标准,从两毛钱一包的战斗牌香烟到六毛钱一斤的劣质烟丝。好在那时东西往往降价而从未听说过涨价,等有了钱我就会适当提高抽烟标准而绝不会担心再过几天一毛就会顶一块。我的牺牲精神得到了最有实际意义的回报。当她看到我满头大汗为她采购来的豆豆时,感动得给了我一个挑逗性的努嘴。那意思是说真想亲你,你买了多少豆豆,我就还你多少亲吻。为了让我高兴,她尝遍了所有的豆豆,还不住地说,只要是你给我买的,我都爱吃。老天呀,她这是想让我无休无止地给她买零嘴,从此我的抽烟标准别想再提高了。但在表面上我还得装出比她还高兴的样子,问她下次想吃什么?——你说呢?——你要是想吃花叶水萝卜就好了。那东西两毛钱一大堆,汁多解渴,还能败火,还能消食,还能让你的享受从物质基础上升到意识形态,而意识形态又会反作用于物质基础——不,我是彻底的唯物主义。我现在就吃你去买——买谁的?——买你自己的——你给多少钱,我的可是无价之宝——我的也是无价之宝。我的乖巧让我明白了时机已经成熟,她现在需要的不是小心翼翼的奉承而是汪洋恣肆的凌辱。我扑过去抱住她将她按倒在床上。床吱嘎吱嘎地响。那是她单人宿舍里的单人床,她还没有结婚。没结婚的女人过早地发情了。愿天下姑娘都早早发情,不然我就无从下手。一个萝卜一个坑?屁话。我的萝卜就需要成千上万个坑。我们这是第一次。我知道这个坑是深不可测的坑,犹犹豫豫不敢栽进去。生怕怀孕而等待例假的苦我可吃够了。我征询地望她——我想放——放吧——可我没有预防措施——我有——你有?连我都不好意思去药店买避孕套,你怎么会有?——伪君子。我可不像你,一年前我就带了环——你没结婚,医院给戴?——女病人找男大夫没有办不成的事,还让他占了便宜呢——这么说在我之前你还有好几个——只有一个,但我希望有好几个。有了他,再有了你,就是好几个的开始。反正我有我自己的生活态度。我高兴起来。因为她的话无疑是告诉我,她不会破坏我的家庭。当我厌倦她的时候(我知道总有一天我会厌倦),她就会乖乖地滚开去另找门路——你知道他是谁?就是在厕所摸我屁股的那个。许多人为了我上街游行,而我却待在他们家里有滋有味地呷咖啡。想想也可笑。起初并不是想发展关系。院长要我去校办公室,后来又让一辆黑吉姆接我到省委大院里。他老妈怕我告他,说她丈夫刚去世不久,希望我不要给她悲上加悲,还又是许愿又是送东西。她说毕业分配时她可以关照我,我想去什么单位可以提出来。如果我想入党,她可以马上给校长打电话。你想我是个女学生,入党干什么。你先别进去,我还没说完。至于毕业分配嘛,任何平头百姓都希望大人物关照,我也不例外。我说我想留西宁,还想找个清闲单位。他母亲一口答应,说绝对不会把我分配到州县牧区。后来我要走,他母亲又送我一盒化妆品,很不错的,大概在四十块钱以上。我不好意思接。他母亲就把化妆品交给他,要他送送我。哎哟,你轻点,先别动,一动就流了。我说不会。她说他一动就流。他故意没有叫车,一直送我到街口九路车站。公共汽车已经没了。我们两个朝学校走。叫你别动就别动,待会我动。他表现得很老实,生怕引起我的反感总离我有两三米。其实我自始至终并不反感他。他肯定是个老实人,并不是依仗老子的权势飞扬跋扈的那种纨绔子弟。要不然他干吗不去拦路强xx,而要深更半夜躲在女厕所里?别这样动,还像刚才那样,对了。那天夜里我主要是害怕。我想起了文革中流传的一个故事,说某地某厕所里经常有毛烘烘的绿色大手从茅坑里伸出来向人们要钱。我要是知道他仅仅是想摸我一把,我肯定不会大惊小怪地喊起来。或者,他要是敢于在白天摸我,我说不定还会把屁股撅给他让他摸个够,过过瘾。物极必反,摸多了,以后保准不会再躲到茅坑下面去了。到了学校以后,去游行的人还没回来。我们各回各的宿舍。临分手,他将化妆品递给我。我没多想就接了。我喜欢它干吗还要装出一副清高样子来?要动就一直动,别停一下停一下的。后来我们就开始来往,关系进展得很快。他要我嫁给他,我没答应。因为我发现他脸上有颗泪痣,跟他过日子,我也会变得泪汪汪的,那多没意思。你幅度大点行不行?别像揉面一样光搓肚皮。他有些绝望。把我叫到他们家,说是看录像,其实是想睡我。他觉得睡了我,我就笃定要跟他走,以为那是他设置的一个圈套。可对我来说,那根本不算什么圈套。睡了觉照样可以分手,结了婚的还要离婚呢。我们看录像看得很晚,全是生活片,一招一式地教你。他也真有毅力,守着我一直没有动作,只是夹紧大腿一根接一根地抽烟。看完了,他对我说,你在我房里休息,我去客厅沙发上睡。我边脱衣服边说,别耽误时间了,要是今晚你能在沙发上安安稳稳地睡着,你就不是男人。我不是贵妇人,你也不是于连,与其半夜偷偷摸摸溜进来,不如现在就一起上床。他没想到我会这样爽快,像回忆一件极其遥远的往事那样呆怔了一会,便发疯地跳过来,把我推倒在地毯上。你怎么又不动了——下来呢?快说呀——还不是跟你一样,快动。说也怪,就在他粗枝大叶地和我做爱的最后一秒钟,我突然决定改变主意,嫁给他。我当时想得很简单,要是嫁给他,爱情以外的事情就不用我管了,我只管去爱——爱他也爱别人,享受爱也创造爱。而且他本质上是个软弱的人,他会听我的指挥。事情既然决定了。我就不打算反悔。完事之后我就告诉了他。他高兴得给我许了一大堆愿,都是我乐意听的。你知道吗?半个月以后我们就要结婚。快,快动,使劲,使劲呀,就这样。嘘——她长吐一口气,像一艘打漂的救生船突然被波峰浪谷的利爪猛撕一把,蹿跳起来后便悄然泄气,再也没有乘风破浪的能力了。而伏卧在这艘救生船上的我,只觉得下面是一片无力托起我的浅浅的水域。我蹭着水底厚软的沙面死命挣扎着朝前滑行。倏然之间,我发现在这天地泯灭、阴阳对撞的一刻,我成了被动的一方,不是我摆布她而是她在摆布我。我有了一种卑微的愤怒,就像一个孩子在受到后娘虐待时幽怨地怀想曾经在小河边看到的那丛带刺的黑棘。孩子想他总有一天会将那黑棘的硬杆横劈在后娘身上。我想起了积石大禹山脉中崩塌了的拔断筋,我要报复,我要她像妻子那样在一种淡淡的迷醉和雾霭弥漫的愉悦中顺应我的需求。不要这样激动,不要这样无遮无拦地显露你的淫荡本色。女人一外露就他妈令人讨厌。我的眉宇间泛滥着坎坷不平的凸痕凹迹。像降服我的仇人那样,我恶狠狠地将整个身子弓起来,再朝下,轰然陨落,想砸碎她的汪洋如海的情欲,想把她从自我中心主义的嗜欲狂的境地挤向冰凉的海岸线。但我失败了。我越拼命搏斗,她就越显得心潮澎湃、精神昂扬。她的屁股不住地奋力抬起,半张嘴,露出两排皓齿啊啊啊地直想把我、把整个世界吞进去然后嚼成齑粉。我猜测,这种时候即使将她放在大滑坡的山体下面,她也会心甘情愿去迎受岩块砂石的砸击掩埋。既然连整个地球的震动都改变不了她那沉入无边深渊的快乐,那我只好静止不动。我两手两脚撑床,将身子悬起来形成一座凝固的拱门。她正在舒展翅翼凌空飞翔,眼看就要接近那一抹虚无的眩色彤云,一支箭镞飞来射穿了她的翅膀。她失重地歪斜着在半空停留了片刻,便胡乱踩踏着双爪迅疾划着弧线倒栽下来。她闭上了嘴,荡气的一连串的喘息被一把飞刀斩断了,两手在我的腰肋之间又拍又撕。我固执地悬着,就是不肯展腰挺腹,将我的灵魂汇入她的肉体。动啊,快动啊。她含混不清地哀求着我,眼窝里嵌着极度失望的黯晕。这使我觉得我胜利了。我傲慢地俯视着她,心里发出一阵快意的狞笑——怎么,你流了?——休息一会——没用的糠萝卜——看我有用没有。我用浑身的力气朝她撞击过去。她呀了一声,赶紧闭上眼想再次进入境界。可这次真正进入境界的却是我。我像一股君临大地的欲望之风呼啸着掠过原野中那些蔚然而幽阒的地方。我不停地俯冲而下,卷起阵阵林涛的喧叫。林涛那边,麦浪如海,一渠粼粼清水直走天际。天际一片桔红,朝暾像女人的烈烈魂火,照耀着无限广大的幸福的哀愁。我扶摇直上,我轻轻滑翔,我的体内有一个声音在激愤地嚎叫,渐渐变作喑哑隐忍的哭泣。我有了一种自杀的欲念。我正在痛苦地自杀。我用头和地球顶撞,撞得我自己昏昏沉沉。我正在死去。我向世界发出了最后一声哀鸣。我在大地上奔跑着去进行最后一次跳高。于是我再一次升空,乘着东风飘然逸去。我流了。啊,女人万岁。整个过程中,她都在吃惊地望我。她再也无法使自己陶醉,像强台风刮来时龟缩在一株孤树后面的弃儿,老担心孤树会被连根拔起而忘了自己,忘了台风可以运载她进入冥府进入一个云漫漫、雨霏霏的极乐世界。我浑身酥软地趴在她身上,一直趴到她认为已经没有意思了的时候——你简直像一头野猪。——猪算什么?狼——看样子你对你自己有足够的认识——那当然。(我怎么也不能将皮带上的那根铁楔进最合适的那个眼,只好低头,看着两手系皮带。)明天,我什么时候再来?——明天你别再来缠我。她觉得她今天没有掌握主动权。她失败了——别来就别来。我以胜利者的姿态离开了她。那是秋天,行道两边的树叶纷纷落下。城市因了一个男人的傲慢而变得枯黄一片。这意味着新的和谐。冬天,当新雪婀娜而来,高高矮矮的建筑群和地面在煞白一片的宁静中沉入幻想,一些穿大衣、带围巾的男男女女用皮靴踩出积雪的吱吱声时,我和红红又一次见面了,见面之后共续旧情。我们都发现我们之间已经没有那种拥抱中的互相排斥和交合中的互相仇视了。她已经结婚,成熟了,情欲和肉体都像八月早晨的水蜜桃,饱满到就要渗出甜汁,就要裂开口子溢出浓浓的芳醇。我带着大口吞咽的企图,如鱼得水地轻翔在她的生活里。美妙的时光,灿烂的夜晚,亭亭白桦树,无边无际的母性的沃土,游子归乡时的淡淡的哀愁——那永恒的安慰,那明朗的意绪。

1当牧野消逝了绿色过去了两年。积石大禹山脉,我又回来了。在命运的感召之下,我来到我的墓地边缘,向前方隐入迷雾的森林发出一声沙哑的呼唤——苍狗獒拉。一抹亮色,一股灼烫的精气,从我体内迸溅而出,向属于我的土地索取生命的活力。还记得天上的青云,青云中催生的细雪,细雪中上苍赐予的绵绵柔情。记得地上的青嫩,青嫩中勃发的秀色。浓浓的,那浓浓的潮气。哦,黎明时分湿漉漉的栾木青叶和青叶托起的那一轮年轻的太阳。我走过我的坟墓,走过战友们的坟墓,走过高高的拔断筋,走过了我所熟悉的所有地方。可是,苍家人在哪里呢?那种静穆的绿油油的境域在哪里呢?仿佛是梦,是轻烟淡雾,转瞬之间,他们汇入了深不可测的巨大的虚无,那些让他们悲悲喜喜的浓绿的氛围也荡然无存。哪去了,哪去了,森林、黑狗、女人和野兽?遗留在山山坳坳里的灰烬告诉我,这儿曾有过一场大火。一片焦色,又一片焦色,自下而上,由浓而淡,连接着黑大山纯白的雪线。一个死寂的鸿濛岁月暗示了一次旷世残酷的剿灭。我问我的坟墓,问我死去的一百多个战友。默默无语,默默无语,只有风的号叫不绝如缕。而在黑大山耸入云霄的冰峰之上,在风走山梁的间歇,我听到了雪豹的精魂踏破积冰的脚步声,听到了它断断续续的吼声、哭声和歌声:那一边是深树林哟,我带着太阳走过去,卿卿吉尔玛,太阳的故乡神的家。我恍惚觉得,苍家人是永远地离去了,去寻找祖先的家园。那么我呢?我是不是也应该按照他们迁徙的路线,去投入他们那种动荡不宁的生活,成为一个自由的苍家人,让苍狗獒拉做我的终生伴侣呢?黄昏的悲风中,我面朝黑大山浑莽的身影跪倒在地。我说,愿神明指引我,要是我应该继续追寻苍家人,明天早晨就会有白花花的冷霜覆盖遍地焦土。要是不应该,就让太阳出山,金光普照。霜花,霜花,缟素的霜花,落满了黎明的山岭。这是神的安排,我不能拒绝。我走了,将积石大禹山脉再次深深埋入我的记忆。我已经不是一个小伙子了。二十多年的充实与荒凉让我变得成熟,变得缄默,变得深刻。可我并不知道,今后还有多少时光将我再次塑造?还有多少时光可以唤醒我那激动的战栗和温情脉脉的伤别?还有多少生活能给我勇气,让我狠狠发掘心中那只会越埋越深的希望?还有多少机缘能使我走进森林,抱吻我的母狗?能使我乘着欲望之风,去轰炸我的女人?还有多少夜晚能让我充实地失眠,去遥想旧岁,旧岁中的不老风烟呢?我一直往西走。半个月后,我沿着青海湖进入柴达木。为了寻找卿卿吉尔玛,我走遍了柴达木的东部和西部。在昆仑山南麓和察尔汗盐湖之间的无边高地上,卿卿吉尔玛呈现一片荒蛮阒寂的景色,好像这儿从未有过树影草影,从未有过生命的繁衍生息。我不相信。我的感情的托盘无法承受失去绿色青辉的重荷。苍家人的祖业所在地——月亮的故乡女人的家,绝不可能如此破败。我在每一簇黄灿灿的旱生植物间寻觅,可怜的已经瘦弱成两根麻秆的双腿横穿了方圆百里的半荒漠丘陵地带。苍家人的足迹早已被沙尘掩埋了,只在一个孤苦伶仃的牧驼老人日见糊涂的脑壳里,留下了一个既是开头也是结尾的故事——他们到底来过没有?——来过来过。他们来时,我这眼睛还能看得远些,骑在骆驼上,东边那座沙梁望得清清楚楚。他们就在沙梁上,悬悬地跪着,哭啊,哭了个昏天黑地。天公照顾他们,打雷了,巴掌大的雨点落下来,浇得满沙场淤出了成千上万个水洼洼。掬起来喝一口,呸,又苦又咸,天上哪有下盐水的?那是他们的眼泪啊。你们可别小看这些苦盐水水,人有心,地有情,第二天,这些水洼里就生出一层绿气儿来。没过晌午,水渗完了,绿气儿变成了一片片的千叶蒿子。比起沙芭、黄刺,那可是骆驼的好食料,就好比吃惯了糠皮馍馍的人,吃起了油漉漉的抓饭。我的骆驼高兴,我也高兴。后来,那些人不声不响地走了,连句话语儿也没留下。他们走了我不挡,可千叶蒿子也没有了,像是绿气儿是他们的影子,跟着他们走了。我的可怜的骆驼,吃不上了白面抓饭,再回过头来吃那干死活噎的糠皮馍馍,瘦了,老了,一峰接一峰地死了。我又问伤感的老人,可曾见到一条凶悍的黑狗?可曾见到一个穿皮袍的老妇人?——打老远见的,老的少的分不清。狗倒见过。好狗,着实凶,咬死了我的三峰骆驼。狗日的,也是饿疯了,一天把一峰骆驼吃了个净光,三天吃了三峰,他们再不走,骆驼吃完了,还要搭上我这身老筋老肉哩。你可别说狗不吃人。那狗,如狼似虎,就是吃人的兽啊,叫它吃了划不来。明天,邬塔美仁来叫我的时候,我还要去打仗哩。我累了,心力交瘁,似乎再也没有力气原路返回了。我住在牧驼老人的毡房里,沉淀着我的失落,发现往事已经苍老,如同老人的皤然白发,在随风飘曳的过程中渐渐稀疏了。不必惆怅,不必回想,要像老人那样为明天活着。老人总是等待着明天。他告诉我,他的乡亲们全都住在骑马走一天才能到达的琼兹库勒湖边。那儿牧草丰美,神山护佑着绿野。湖边炊烟,湖边的芦苇,湖边的姑娘,谁见了谁眼馋。大荒原的男人,那些勇敢的骑手们,终生的使命就是保卫草场、财产和女人。明天当他的美丽的女儿邬塔美仁扬鞭策马从东方出现的时候,就说明新的草山纠纷发生了。他要把驼群交给她,自己赶赴家园,去尽一个男人的职责。他是一个老骑手了,无数次的战斗使他遍体伤痕。他脱光了上身向我炫耀那些刀伤、鞭痕和烙铁的印记,向我炫耀少了三个指头的那只手和少了一只耳朵的半张脸。我愣愣地望着,仿佛看到积石大禹山脉中坍塌了半边山体的拔断筋正以形销骨立的形态步步升高,直指太阳。太阳收敛了金光,凸突着黑色耀斑,一再地兆示着地球的灾难。一股黑色的旋风席卷而来,卷走了森林,卷走了城市和乡村,卷走了所有黑皮肤、黄皮肤、白皮肤的女人。队列整齐的大荒原的骑手们带着辉煌的创伤,走向天国的凯旋门。他们的进行曲便是苍家人的哀歌:那一边是黑田地哟,我带着月亮走过去,卿卿吉尔玛,月亮的故乡女人的家。那一边是男人们哟,我带着鹿皮走过去,卿卿吉尔玛,男人的故乡野兽的家。我想,我为什么不是一个大荒原骑手?或者,为什么不是一个苍家人的走狗呢?如果是,我有没有勇气去杀死那些来掠夺和侵吞家园的人,让他们血流成河?我会不会光荣地死在战场上,戴着满身的勋章进入他们史诗般的传说?不会的,一切都是近乎谵妄的幻想。时间已经证明过了,我不是一个运气很好的人。无论我处在宁静的山野,还是处在喧闹的城市,命中注定的我生活的主要内容,便是逃命、逃命、逃命。明日复明日,他的美丽的女儿邬塔美仁依然隐身在另一个等待中的明日里。也许这仅仅是一个自欺欺人的骗局,是一种老人虚设的期望。在他永远的孤独中,邬塔美仁永远不会出现。你在骗我,是不是?我的苍颜白发的年迈的男人。我的疲累正在消逝,体力已经恢复到足以使我走过这片半荒漠地带的程度了。我为什么还要逗留?难道我也在等待邬塔美仁的出现?我相信苍家人的灵魂在冥冥中注视着我,他们是不赞成我去等待一个陌生姑娘的。我又要走了,又要回到那个剥夺了我的生存权利的城市里去了。依依不舍,依依不舍。我说,苍家人,看着我,如果我应该回去,今天,下午,祥云飘过头顶,碧空一派晴和,风住,沙静,土不飞,石不走。连日大风,数百里沙尘弥漫。刹那间,天上有了一块圆洞似的碧净,迅速向四周扩展。啊,蓝天,白云,风日宁和,驼群在安详的荒凉中缓缓移动。我背起了我的行囊——老人为我准备的半布袋干肉和奶疙瘩。走向太阳的是我,走向命运的是我,走向女人的是我。我不是童年揣度情欲的我,不是积石大禹山脉中挥洒情欲的我,不是在城市的威严中抑制情欲的我,不是在漫漫长途中寻找情欲的我。我要重新做人。我渴望脱胎换骨。给过我太多温情的早逝的森林,教会我坦诚和高尚的迷雾中的苍家人,请允许我跪下,允许我枯瘪的双眼酣畅地流出血红的泪水。当一声真诚幽婉的祷告划破时问的静穆,当不幸的大地超然升起,托出一片新生的荒凉的时候,我相信,我已经是一个弃儿了。我不再有对人的礼赞,不再有身处高树浅草中的那种英武之气,不再有向危难和死神索取赌运的梦魇之时,不再有让生命大放光彩的忘我献身的一刹那了。阿门。就这样,在心灵深处刮起的一阵风暴中,我离别了老人一样没有半点朝气的卿卿吉尔玛。那铁门关闭着,一坨一坨的锈蚀的花斑卷起一层层青色的漆皮。铁门边有一扇木板小门,进去有一间房,穿过房子是一道栅栏,由专人把守着,时开时关。要想进到里面去,铁门是不算数的,这栅栏才是进出的通道。栅栏上焊接着一个红色的十字架。东方红医院,青海省级别最高、医道最高、门槛最高的救死扶伤的所在。我是来过这里的。十多年前,我来这里进行体格检查。那时,参军,打仗,反修防修,保卫祖国神圣的边疆,还有,穿着黄军装,戴着红五星,耀武扬威地行走在大街上,是我梦寐以求的事情。为了政治审查合格,我毅然和作为反革命的父亲断绝了关系。后来父亲被狂喜推下了大楼,他单位上的一个老处女借了一辆架子车拉他到这里来抢救。我刚从积石大禹山脉回来,犹豫着是否去看看父亲,和他恢复关系。拖了几天我才踏进医院的大门,可当我见到他时,他已经在太平间里了。我当时想,也好,在这个世界上,能够证明生了我养了我的人都已经不存在了。我不是人养的,我是从石头缝里迸出来的。我呀,一个铁石心肠的男子,试图抛弃一切情感的纠缠。可我做不到。我和女人有感情,和野兽有感情,和过去的点点滴滴都保留着一种形灭神在的联系。现在,我又一次来到了东方红医院。我相信这是由于苍鬼伴我生活的结果。在红红的家里,在梦中,苍鬼的唆使从来没有像这次这样明确过:去吧去吧,去东方红医院,那儿有你的过去——你的邬塔美仁。她是去守护父亲的。她父亲那个勇敢的荒原牧驼老人正在接受手术治疗。去医院探视病人就像去监狱探视囚犯一样困难。只有在每天下午三点到五点才可以得到把门人的许可,从那道栅栏走进医院。但这并不意味着你会走近病人。在一楼外科病房的穿廊门口,穿着白大褂、假装成医生的公安人员拦住了我。你是谁?你和他怎么认识的?你来干什么?一连串的问题问得我晕头转向。我不知道我是谁,我忘了和他是怎样认识的,更搞不清楚我来干什么。我自然没有得到探视的机会。我拐出住院部的楼门,伫立着久久不肯离去。我琢磨他既是病人又是受到控制的犯人。他身上一定有不便让外人了解的秘密。而我,如果不能解释我对一切秘密的好奇,我就会丧失我的生理功能,尤其是性功能。我望着紧挨楼门的一扇窗户想翻进去,可没有一扇窗户是开的,也没有一块玻璃是破的。我想我是不是用砖头砸出一个可以自由出入的孔洞,我觉得窗户下的那个异族姑娘是不会出卖我的。是的,她只会帮助我。她就是我曾经臆想过的邬塔美仁。但当我走近她时,我便觉得重要的并不是看望她父亲。鬼使神差,我是来见她的。她那美丽的动人的眼睛,好像晚上明媚的月亮。我多少有点激动。我看到她有一双多么粗壮的大手啊。那双手正在将一根劈柴塞到铝锅下面。铝锅用一些石块支撑着,从锅盖缝里冒出的热气中我知道,那是一锅还没有煮熟的羊肉——邬塔美仁。她吃惊地站起来——你是谁?怎么人人都要对我提出这个问题?我说,我认识你父亲,所以也就认识你。你和你父亲长得一模一样。她的冷漠告诉我,她并不愿意接受这种事实,况且也许并不是事实。别这样,我的卿卿吉尔玛。尽管女人在我心里留下的是一道又一道坚实的阴影,但你没有。你是西部的太阳,看得见,摸不着,很近又很远。再说我也不想摸得着。我不愿像对待别的女人那样,把手伸向你的身体,尽管我在猜测你的任何一个部位都会带给我苍女西乐般的犷悍的异味。我说,你在守护你父亲,你父亲吃不惯医院的饭,你父亲老了,他最最需要的并不是食物,而是女儿体贴入微的温情。我说对了,她就点头。我又问她,你父亲到底怎么了?她神情哀哀的,低头望着窜出锅底的火苗。我又说,我是来看他老人家的。凭我温和的态度,她对我的戒备顿时少了许多。她告诉我,父亲的左腿被他们打折了。我问,他们是谁?她说,汉人。我说,又是为了争夺草场?她点头,又摇头,说,不是争夺,是保卫。国营农场把草库伦圈在我们的地盘上。我们的人集合起来,去农场场部要求他们拆除草库伦。他们不答应。我打断她的话说,你们就自己动手砍断了草库伦的铁丝网是吧?于是就发生了械斗,肯定死了不少人。她抬头忽闪着长长的睫毛,问我在哪里工作。我告诉了她,又问她晚上在哪里住宿。她说,学校。我这才知道,她在省师范大学成人班读书,已经一年了。仅仅是为了融洽我和她之间的关系,为下次见面作铺垫,我立刻转身,去医院门口的一家回族食品店里掏尽了我带在身上的所有钱。等我把拎在黄色塑料食品袋里的两筒麦乳精和两斤蛋糕递到她面前时,我就明白,我已经取得了她的信赖,我可以去我的母校拜访我的姑娘了。但是,平心而论,我并不想得到她,至少那一刻我没动那些下流的心思。一种莫名的神秘力量不可抗拒地驱动着我向她靠近,并希望得到她的赞赏。好像我和她真的是同宗,我真的是他们的人,和他们具有共同的愿望,共同的利益,共同的敌人,共同的孤独。羊肉熟了。她要去伺候老人的吃喝。我离开了医院。回望着医院门边的白色招牌,我愉快地唱起了那首歌:东方红,太阳升,中国出了个毛泽东。他为人民谋幸福,呼儿嗨哟,他是人民的大救星。感谢冥冥中的苍鬼,它使我有了一个如此美妙的瞬间。我觉得我毕竟是人,我有了与女人接触时的崇高。一个星期后,我在母校找到了她。我说,我是来学校办公事的,顺便来看看她。她又相信了,毫无戒备地要把我从校园的林阴上领到她的宿舍去。讨厌的就是她这种无可防范的态度。它让我意识到,如果我对她怀有一种卑琐的愿望,那就是对苍鬼的亵渎。无所不在的苍鬼,神圣的森林一样深沉黯郁的苍鬼,并没有启示我去发展与一个荒原姑娘的以肉欲为目的的爱情。我不敢胡来,我懂得满足后的灾难将是世纪末的来临,至少内心是这样。如同积石大禹山脉中的苍家人对祖先发祥地卿卿吉尔玛的期盼,错误不在期盼,而在于走近它。我说,我们还是在校园里转转,说说话,我就回去。轻风淡淡,新疆杨佛手般的阔叶一个劲地飘飘飘,半是绿色半是银色的闪光组成一片斑驳陆离的网,漫漫漠漠地拉开着。楼房在绿色的掩映中抹出道道不稳定的青灰色。还没长熟的青年学生也不知为什么要走来走去。男生和女生之间,一定笼罩着甜蜜的战争风云,就像当初我和我的妻子。我和妻子的爱情就是在这个环境里发展成精虫和卵子的碰撞的。我怀念那个时候的无知和惊恐,怀念那个除了爱情之外别无其他苦恼的单纯的岁月。我凄然而立,看着她那忧郁的眸子,那寒凉的额头,那被高原紫外线永固在颊面上的绮丽的红色,轻轻地唏嘘着。我仿佛觉得忧郁是女人最美丽的部分。谁拥有了忧郁谁就会成为男人膜拜的偶像,尽管她也许缺少那种压倒群芳的美艳——你在想什么?——没想什么。她说,她的沉思的胸脯静静地挺起。那胸脯是米黄色的。米黄色的列宁装穿在她身上并不得体,甚至给人一种羊披上了狼皮的不伦不类的感觉。大概是先入为主的缘故,我认定她天生是裹着羊皮袍的那种姑娘——再有两年你就毕业了,你打算干什么?——放羊去——大学毕业后放羊去?——不毕业——什么意思?她的眼光从我脸上迅速划过,便好像告诉了我她内心的一切。我审视着她,心想,她的皮肤多么不细嫩,她的腰肢多么不纤弱,她的身条多么不婀娜。那飞扬不起来的线条,那久久不肯传来温情的英气十足的眉宇。但是她可爱,或者说我愿意她可爱。我不希望任何一个人玷污她纯洁的肉体,包括我自己,也不能对她有什么非分之想。只要天空是蓝的,她就应该去躺在马背上的骑手的怀里,而不应该让一个受到文明训练的人去用雅致而细腻的情愫破坏她那童稚般的朴拙。那么,我为什么还要来找她呢?我是色狼,可她并不是我所关注的猎物;我是情种,可她并不是播种者的田土;我是我的生殖器的崇拜者,可她并不是生活献给我的崇拜对象的祭品。我啊,一个自寻烦恼的人,似乎不难为自己我就没事可做了。我匆匆离开了她。邬塔美仁没等到毕业就告别了学校和城市。她把她的行期写信告诉了我。她说她父亲已经死了。她要回去,她也希望我回去。因为她真的把我看成是一个和他们具有同样命运并且曾经拥有过同一个家园的苍家人了。我毫不犹豫地赶到火车站去给她送行。可是转遍了火车站的里里外外,我都没有见到她。西去的火车开走了,我伫立在月台上。风声猎猎,满地的积雪一轮一轮地卷起。白色弥扬着世界,肃杀之气扑面而来。我的衣装被寒流一层一层地剥去。我仿佛赤身裸体地站在荒阒无人的原野上,忍受着雪粉把冰凉深深嵌入肌肤的痛苦。我一动不动,我是个傻子,我懵懂无知,我又一次感到一切都是虚妄的。我最好不要再去怀想邬塔美仁了。一想到她,我就会产生一种空前浩大的不可征服的幻灭感。这不真实的世界毁灭了我对真实的求索。我没有哀伤,没有仇恨,或者说哀伤与仇恨都已经过去,剩下的只是亮眸中的迷惘。迷惘的岁月偷偷摸摸地不断离开着我。一晃眼工夫,又是五载逝水年华。我又经历了许多,那些日落日出,那些斗转星移,那些世俗的欢欢喜喜、哭哭啼啼。我时常在早晨醒来后,伸一个懒腰,打出一个表示睡眠不足的长长的哈欠,然后悲愤地大喊一声:时间,留步。别再走下去,我会老的。我不愿意老。不愿意,不愿意,永远不愿意。我不愿意衰退,不愿意忘记过去,那些不该忘记的斑斑点点。我的喊叫无济于事。我绝望地告诉自己,抓紧生活吧,赶快,越快越好。可是,在我加快生活步伐的同时,季节的轮换也跟着加快了。转眼又是残冬,飘不尽的雪,如老天爷越拉越长的白白的胡须。那么,就让我面对这个苍老的冬日,走过这片白色的广场吧。在我的茫茫意绪里,唯独高原的寒冬才是真实的季节,冰凉的气流包围着的孤树、塔影、烟囱、广厦才是真实的风景。不是直立的不算风景。大雪忧郁地落下,缓慢的步伐表明它不再有容易激动的性格。天已经老了,老迈的迷雾里飘扬着老迈的雪花。我满脸都是败兴的苦相,步履迟滞地走向广场那边的桥头。桥头两侧的冬日似乎年轻了些。穿着鲜艳的孩子在地上奔跳。小伙子陪伴着姑娘,边走边不畏严寒地调笑。他们豢养的灰色狼犬在积雪中噗噗噗地跑前跑后。外地人的饭馆前,那些雪花毕竟还算是在舞蹈,尽管舞姿早已失去了轻盈和优雅。一群前往塔尔寺朝拜的藏族男女背着行囊拖着厚重的皮袍走上桥去,走进云雾,悄没声息地不见了。我来到九路公共汽车站的站牌前,定定地告别着车站广场。为什么会是这样的?火车总也不来,她总也不出现。而我却一而再、再而三地沿着希望和失望的轨迹交替运行。可是,即使我能看到她走下火车,即使她还记得我,她也无法理解我上百次的等待。她会惊诧地问我,你怎么来了?是啊,我怎么来了,我为什么要接她?连我自己也无法说清楚。那么,就让我在这个苍老的冬日里丢掉自己的幻想吧。下一次,不管来自黑大山的苍鬼怎么撺掇我,我都不会来接站了。邬塔美仁,我的大荒原姑娘,愿我那无所不至的灵魂,带给你人世间最为诚挚的问候。我想过你,等过你。现在我不想再等了。朋友,再见,意思是说,永不再见。因为我确确实实地感到,世界上根本没有你这样一个姑娘。你是我臆造的幻影。你的存在只说明我在幻想一个真正的女人。而真正的女人实际上并不属于我。我在雪粉的湍流中直立。我也是冬天的风景。直到我踏上公共汽车,看到左右前后有那么多空座位准备为我服务时,我才改变了直立的姿势。公共汽车按照我的意志将我带到了红红的家门口。这是一个可以把我从怅然若失的心境中解救出来的地方。这儿有一个能使我忘却邬塔美仁的姑娘。她是我的情欲的驿站。大概是由于我真正做到了忘却吧,残冬的流逝悄悄静静的,让人难以觉察。春天来了,草木蔓发,熏风浩荡,情欲也随之迅速滋长。我把我判为匀称的两半,一半归妻子,一半归红红。我忽东忽西地来回厮杀,有时像一个主动出击的勇敢的骑手,有时像一个左突右冲的败北的将军。但到了后来,我便成了一匹太阳神胯下的野马,在奔跑的过程中渐渐脱缰了。我不能为世界做主,世界也不能为我做主。我无法改变一切,一切也无法改变我。我是我的过去的延续,是积石大禹山脉的门徒,是苍狗獒拉的影子。2红色的诱惑一套三室一厅外带穿堂和封闭式阴阳台的住房。大红的地毯上.很谐调地摆置着一些流光溢彩的家具。白天的阳光和夜晚的灯光照耀着那里的猩红色爱情,炽烈无比。床罩是猩红的,窗帘是猩红的,地板也是猩红的。红红还买了猩红色羊绒衫、猩红色健美裤、猩红色乳罩和猩红色裤头。为了我,她甚至想在全身涂抹一层浓重的猩红色颜料。这就有些过分了,过犹不及。我不过是喜欢猩红色的挑逗,如同一条鳄鱼一闻到人血的腥气就会扑向人身一样。红色对我是一台高功率的发动机而不是劳动对象,至于肉体当然还是越白嫩越能引人入胜。她让我坐在沙发上,敞开猩红色的睡衣,就那么亭亭地站着跟我闲嗑。睡衣是我按响门铃前就已经穿好了的。她显然觉得即使没说定我也一定会到来。她很自信,以为她的存在,这套猩红调子的住宅的存在,对我是永恒的魅惑。就像我必须从早晨走向中午再走向夜晚那样,我笃定摆脱不了时间的支配。而她,就是我的时间,而时间,就是我们的一切,而一切,仅仅是为了那个灾难的情欲。以情欲为纽带,她为我活着,我为她活着。我是嗜血的野兽,她是野兽永远吃不完的一块肥肉。我们唇齿相依,互为存在的因因果果。说着话,她给我端来一杯三合一速溶咖啡,又递给我一支555牌香烟。我明白她要让我安神,要让我平息因上楼梯而发出的粗喘,要让我暂时克制我那必不可少的焦灼。说到底她不喜欢我一进门就扑过去毛手毛脚地乱揣乱摸。因为那样就缺少缠绵,缺少从激动到疯狂的过渡,缺少许多雅趣,包括悠长的战栗、缓缓推进的沉醉以及渐入佳境时飘然虚空的感觉。真让人佩服,她懂得太多,需要满足的也太多。她追求房中的完美,希望享受爱情的全部,而且要冷静地享受,有滋有味地咂摸每一个细微的步骤。我自然已经适应了她的习惯,说说笑笑地调着情,抽完了一根烟,才起身过去,停在她面前凝视片刻,轻轻褪去了那件映照得我周身滚烫满面红光的睡衣。这是我们的第二十五次幽会。那个本来不应该容我楔入的丈夫,那个愚蠢到不知道怎样讨好妻子的男人,此时在哪里枯坐?他有钱,他母亲——一个形貌俏丽酷爱打扮的中年妇女更有钱。她轻而易举地给儿子组建了一个上流家庭。上流家庭的标志是:八十平米以上的住宅面积,包括录放机在内的各种家用电器,一个有身份有地位的丈夫,一个姿容美丽善于交际工作清闲具有一定人格修养和知识水准的妻子。可红红的丈夫哪里明白,一个长着一对丹凤眼的荡气十足的婚后女人,首先需要的是男人的雄健,其次才是别的。她需要在每一秒钟都感觉到男人的存在,感觉到情爱的气息四处浓浓地弥漫着,变作水龙头中哗哗流淌的激溅声,变作电磁灶上牛奶的气泡和先锋牌组合音响里发出的歌声琴声击打声,变作迷醉的呓语和娇痴的哭笑,从清晨回荡到傍晚再从傍晚回荡到清晨。她需要在她面前垒起一道情爱的长城,固若金汤,需要整个天塌下来,时时刻刻覆盖她压迫她摧残她,使她在酷虐中得到解脱。对这些,她丈夫即使意识到也做不到。每个星期他必须抽出四个晚上去陪伴他的孤独的母亲。而我就是来填补这个空白的。睡衣飘然落下,像一片红云瑟瑟地泄入红色地毯。我双手箍住她柔软的腰际,她双手圈住我硬邦邦的脖颈。她赤裸着肉体而我却穿着衣服。我的衣服要等她解开纽扣,在这之前她还要和我进行一番极温软的语言交流。我熟悉这程序,耐心地用双手轻轻抚摸她光滑的皮肤。第一个吻是深深的吻,直吻得我断了呼吸、感到气憋胸闷时才将嘴与嘴错开。接着两个人都酣畅地吐了一口浊气——你说你喜欢我——我喜欢你。为什么要喜欢你呢?我喜欢你的腿部、你的臀部以及你的腰部胸部头部。你不过是一台由这些部件组成的母性的机器。你授人以欲,也接受人欲。你呀你,我的宇宙黑洞,我的河西走廊,我的世界铁路线上海拔最高的关角隧道,你是我渴望幸福的洞隙。但我明白,渴望幸福的人往往会同时渴望到苦难与死亡。死亡的诱惑就是情欲的诱惑,是一切诱惑中最有力量的诱惑。陶醉即将开始。她的明亮的眼瞳晕散黑色的光泽,像两团迷人的魂火探捡着我的灵肉。销魂而广漠的哀愁从我心里阵阵涌起。我喃喃地喷吐着麻醉剂一样的情话,突然打了一个激灵。我听到门口有动静,好像是一把钥匙轻轻插入锁孔的声音。眨眼间,她也感觉到某种破坏情绪的蹊跷就要出现。她凝然不动了,波荡着激情和热流的肉体变得僵硬冰凉,下意识的举动便是一把将我搡开。我慌乱地朝门口走去,又急转踅回。她喊了一声厕所,我便朝厕所走去。但我没来得及躲进去,家门就开了。我瞥见了他,他也瞥见了我。我们三个人默默伫立。猩红的睡衣已经披在了她身上,随着双腿微微颤抖,如同浴血的秋枫正将满树的红叶抖入脚下的泥尘。不知道他为什么要回来。这小子,一辈子大概就有过这一次屈辱,屈辱得他不知道如何是好。他阴阴地瞪着我,过去一屁股窝进沙发,抖抖索索点着一根烟猛吸一口,又将凶鸷的目光扫向他美艳的妻子。她给我使了个眼色。我快步朝门口走去。门一响他才有所反应,愤怒地吼了一句什么,攥起拳头就要追过来。她扑过去将他死死抱住了——是我让他来的,要打就打我。一记耳光,清脆悦耳。咣一声我关上门,腾腾腾用前所未有的速度跑下楼梯。天上的星群和过去一样遥远,和我第一次看到它们时一样疏朗而整齐。楼前花坛里,散发着贞洁清俊的草腥气和湿泥味。轻风飘荡,没有炎热没有寒冷只有凉爽。在这个美妙的夜晚,我的鬼蜮般的身影悄悄划向灯火阑珊的街市。路过商店时我买了一瓶啤酒,依着柜台喝干。继续朝前走,半个小时后我敲开了家门。妻子还没睡。她在等我。她怀里是一团双鹿牌的驼色毛线——哪去了?——和朋友喝酒,我说了你不要等我——谁等你了?自作多情。明明在等我,可又不愿意承认。女人的心,竟有如此别致的虚伪——又在给谁织毛衣?——给一个男人,反正不是你——你的男人就是我——想的不错。壶里有热水,擦把脸,把水倒掉,再换新水洗脚。我给你买了把新牙刷,还有除烟锈的牙膏。我站在妻子身边,掏出一根烟——就要睡了,还抽烟,弄得满房子乌烟瘴气。我不想受害——最后一根。她又一次容忍了,放下毛线团要去铺床。我突然抱住她,在她嘴上实实在在地亲了一口——我……爱你。多么遥远的声音,已经消逝好几年了,现在又被我说了出来,连我自己也感到肉麻。但我还是要说。不说假话,要嘴干什么?——你今天怎么啦?你说过我不配——说是说,其实我心里只有你一个女人——这是什么话?好像别人不许你只有一个女人。她挣脱我的拥抱,两条腿跪在床上弯腰弓背地铺展棉被,多肉的屁股撅得溜溜圆,饱满丰硕地紧绷着裤子。我真希望听到嘶拉一声,看到裤子在那浑圆的上面裂出一道露肉的缝隙。忽而我又觉得可笑,这是面对陌生女人才可有的痴心妄想。妻子是自己的,浑身上下的每一方息壤都属于我。我能够攫取的不是羞羞答答探出裤缝的一条肉,而是整个浑圆,是那饱满丰硕的全部。她铺好她的绿被,铺好我的红被,站到床前背对我解开衣扣。我将烟叼到嘴上,过去从后面再次抱住她,软软地叫了一声她的名字。她叹口气,嘴里说着滚一边去,身子却顺从地贴住了我。她其实一直希望我这样,希望我肆行无礼,不顾她表面上对我的冷漠而去粗暴地强行占有。所谓刀子嘴豆腐心,她就是这样一个人。我动情地抚摸她的身子,十个指头在隆起的前胸轻巧地弹奏爱的野曲。在情妇那里被一条疯狗戛然截断的洪水这时又毫不犹豫地流向我的妻子。我的妻子的灵魂驯服地匍匐在我那没有在红红身上消解干净的剩余的爱情面前。剩余的爱情也是最猛烈的爱情,我的双臂搂得她面颊上飘逸出了两朵火烧云。快去洗,我在被窝里等你——还洗什么,把情绪都洗没了。她不再坚持。以往的经验告诉她,再啰嗦下去就会啰嗦出我莫名的火气,许多次家庭纠纷就是这样开始的。可今晚我绝对不会和她争执什么。我的冷酷背后汇集着对所有人的无限广大的怜悯。我怜悯红红更应该怜悯妻子。而怜悯的方式便是动用我的老辣而淳朴的生殖器。我放开她,边抽烟边看她脱去衣裤,露出大红的透明胸衣和大红的透明裤衩。我明白这是特意为了我,可我不知她是什么时候买的什么时候开始穿的。她懂得我的俗气的颜色癖好和心理需求。我在红色的鲜花中长大,接受过红海洋的熏陶,又在大森林里被血色改造过灵魂也被血色蒙蔽过眼睛。我嗜红如命。虽然在历史的进步中万象更新,却无法更新红色种子在我灵魂的田野上长出的红色大树。对我,对男人来说,生活就是女人,就是与女人有关的那种红火、那种烂漫、那种激情的燃烧和血色的流淌。妻子钻进被窝,歪着头用被子遮出一绺红色的胸乳召唤我快快上床。我将烟蒂啐到地上一脚踩灭,宽松裤带,褪下裤子,发现还必须脱鞋。我没有解开鞋带就轮换着用鞋尖蹭着鞋后跟甩掉了温湿而汗臭袅袅腾升的皮鞋,然后掀开她的被子坐到她身边,又发现我还没有脱去上衣。妈的,想干成一件事情总是这样麻烦。我愤愤不已,使劲拽开衣扣。妻子和往常一样开始发呆。我看她脸颊潮红,便想起了红红。想她这时正在和那个男的干什么——吵架?厮打?或者相对无言?想到红红我又加倍怜悯妻子,赶快脱去上衣,紧紧将她抱住,发狠地亲吻她那荒芜已久的眼耳鼻舌身。这一夜我暗暗发誓,我要重新爱我的妻子。她的善良和忠顺以及她的每一个丰腴的部位都值得我去一辈子飘洒情雨。完事之后,我的肉体就离开了她的肉体。妻子已经不存在要我彻夜搂抱的奢望,让我按照我的意愿顺利回到了我的被窝。但她毕竟是满足的,以为我能和她高高兴兴地做爱就等于重新得到了我。她背转过去充实地进入梦乡,而我心里却空荡荡的什么也没有。精气像急于逃跑的罪犯一瞬间溜出躯壳。我精神虚脱肉体虚脱,热汗冒出来变成了冷汗,如同蚊虫震颤着翅羽在我的皮肤上飕飕掀动。我知道这种极不踏实的感觉是不幸即将来临的预兆。到底是什么不幸?我祈求常常来和我约会的黑大山的苍鬼在梦中给予我最率真的指点。我睡去了。3第三者浪潮早晨醒来,我的惺忪睡眼首先接触到的是窗外一天沉重的铅青色。妻子已经起来,窗帘已经拉开,桌椅已经揩净,她的被子已经叠好。我眯起双目蹙额看她,见她的梳洗打扮刚刚结束。似乎刻意要与我的灰暗心境形成鲜明对照,她今天的装束格外悦目:大红的长裤、大红的紧身羊绒衫和中间耸起两架驼峰的膏油闪闪的红嘴唇。与之搭配的是乌溜溜的头发、乌溜溜的眼睛和黑亮的六分跟羊皮船形鞋。这种红与黑的强反差给人的感觉倒是和谐与稳定。一种稳定而令人烦腻的艳俗,但我是一个庸俗的人,我就热爱艳俗——你今天的装潢蛮有味——还不是为了你。她的娇嗔让我感到别扭,像是蹩脚电视剧里的舶来品。为了我?想讨我喜欢?讨我喜欢目的是什么?让我对你发生兴趣产生情欲,让我天天都能满足你?说来说去还不是为了你自己?我总喜欢这样去考虑问题,考虑的结果是心境愈加晦暗。我蹬上裤子,坐到床沿上大声嚷嚷,鞋呢?我的鞋呢?妻子拿过来一双崭新的三接头皮鞋,说这是去年她给我买的。我问她当时为什么不让我穿。她说当时我不喜欢这种式样的。我说,亏你记得,我现在也还是不喜欢。我弯腰从床下揪出我那双因脚汗日积月累而变得沉甸甸的脏腻的皮鞋,赌气地使劲把脚插进去。但昨晚没解开鞋带,我的脚面绷住鞋面怎么也插不到位。我恼火地将鞋带随便一拽,鞋口上的蝴蝶形活结便成了死结。我只好撮起拇指和食指咬牙切齿地又掐又揪,偏偏我的指甲因昨晚打算抚摸红红而在中午被我剪得又光又平,偏偏那死结疙瘩又硬又小,掐疼了我指头上的肉而它却毫无松懈的意思。我想了半晌,用指头钩住绷紧在鞋面上的鞋带,脚奋力朝下一蹬。鞋带砰一声断了。花去了足足十分钟我才穿好两只臭鞋。生活处处时时都是别扭,连穿鞋这种细小的事情也要让我不痛快。我只好感叹晦气,感叹命运的捉弄,在心底骂了句天下人的娘。我站到地上将衬衣装进裤腰,等系好裤带又发现右前襟没有装进去,没装进去的原因是它太短,太短的原因是我扣错了衬衣纽扣,而且错在领口的第一个扣子上就一直错了下去。怪不得一边的领子磨着腮帮,一边的领子却拼命朝鸡心领的毛衣里面钻。我脱掉毛衣往床上狠狠掼去,因为那是妻子为我织的,而我此刻认定一切不顺和晦气都是由于她的存在。她是个丧门星,带给我的只能是烦恼,只能是举足维艰。和她在一起就别想心情舒畅,永远别想。更重要的是,没有她我也用不着害怕昨晚的事。那事肯定会被红红的丈夫张扬到妻子耳朵里。后院一旦起火,就会弄得我家无宁日、日无宁时。妻子要是跟我离婚就好了。或者,虽然不去离婚,但她公开表示并不爱我,也不想方设法让我爱她,对我倒也是一种解脱。我再次将毛衣套在身上,看到妻子失望的瞳光郁郁地在我脸上一闪,走过来将那双东倒西歪的新皮鞋整整齐齐摆到床下。她没有放进鞋盒是想让我随时穿它。我觉得这是差强人意,心里愤愤不快。她弯腰放鞋时红色的肩膀轻轻擦过我的刚被裤子包住的下身。她没有任何感觉,而我却断定这是她对我的挑逗。我恶心她这种举动,猜想她在别的男人面前也一定会这样。或者她已经这样数次,要不然她为什么显得那样若无其事?她那个单位有那么多男人,而且一大半都比我长得帅气潇洒。她不动心她就不是女人,况且据我了解她还是个情欲旺盛没有男人就无法活下去的那种少妇。她现在之所以好好活着,是因为她有自己可心可意的男人。那种精心搭配的装潢不是由于她丈夫的嗜好,而是为了在别的男人面前卖弄风骚,用色彩显示她性感的姿韵。我想我不必再为昨晚的事担忧了。她和我是一丘之貉。她也许早就被别人的妻子当场捉拿了,而在更多的情况下,她的浓厚的唇膏染濡红了那个男人紫胀的脸颊和毛烘烘的胸脯却并没有发生被人撞见的意外。一想到这些我的心就一阵发颤,不知是高兴是妒忌还是愤怒。妻子放好鞋要叠我的被子。我说我自己来。她不吭声只管叠被子。完了又问我早晨想吃什么。我说有什么吃什么,她就进厨房将铝锅坐到火炉上,我知道她要下方便面外加两只荷包蛋,便装作没在意,去脸盆架前哗啦哗啦洗脸。水溅了一地,而我以为不溅到她那身漂亮的衣服上就不算真溅。她走出厨房,望着我咕哝一句,轻点,把地板都弄湿了。我还她一句,它要溅,我有什么办法。妻子瞪我一眼,忍让地再次隐入厨房。洗完了脸,等了一会,她将饭端到了桌上。我上前一看就发出一声蓄谋已久的埋怨。——你知道我爱喝牛奶——你经常不在家吃早饭,我也就没订牛奶——没有牛奶,奶粉也行。你这不是故意和我作对吗?妻子不说话,我把碗一推,不吃了。但我没有像往常那样赌气走掉,低着头等待她的反应以便爆发更大的火气。突然,我觉得房内一阵躁动,猛抬头见妻子端起碗朝地下摔去。哐啷一声,碗碎汤起面条飞——不吃拉倒。我犯不着做你的奴隶。你要我咋样你才算满意?我忍气吞声,我低三下四,我就差跪在你面前求你好好的,我为了什么?没良心的,你滚,你不要再回来。我霍地站起,冷笑一声。唉,这真是一个无所谓爱的日子。我无所谓,她无所谓,从外表到内心,从情感到情欲,全他妈无所谓——本来嘛,我想好了要跟你好好过,可你这个样子叫我怎么办?——我哪儿又做得不对啦?你说。没有爱,没有爱。这个世界没有爱——你连自己错在哪儿都不知道,你还是人吗?畜生——猪。没有爱没有爱,这个世界没有爱——我是猪,不错,而且是头公猪,你呢?你嫁给了一头公猪,你能强到哪里?猪,老母猪。妻子扑到床上,脸埋进枕头压抑着嗓门呜呜地哭。我最讨厌的就是女人的哭,一秒钟也没停留就甩门来到户外,边走边用手弹去粘在裤子上的曲曲卷卷的面条,又倏然停步,掏出手帕将那些混合着红色辣椒粉的汤汤水水一一揩净。铅青色的云雾杳然逸去。我和妻子的一阵吵闹轰走了天上忧愁的暗翳。那边是早晨的明媚和属于早晨的稚嫩的蔚蓝。太阳像多情的恋人紧跟在我身后,照耀我宽阔而苍凉的黑色脊背,照耀街道两边穿梭往来的那些五彩缤纷的女人。一到街上,不管我心情是好是坏,我锐利的眼光总会不由自主地去猎逐远的近的异性。男人被我忽视了,好像世界上只动荡着女人的迷人的河流。除非某个男人做出一件惹人注目甚至惊世骇俗的事——众目睽睽之中他撕裂她的衣服公然夺走她的贞操。我从未碰到过这种情形,但我希望碰到。我琢磨所有敢于冲破法律和道德禁锢的强xx犯,都具有一种变态的伟大和超人的返璞归真的力量。每当我看到街上有男女拉拉扯扯,或挽臂搂腰,或在背旮旯里紧紧依偎,我都要放慢脚步,趁人家不注意偷偷多看几眼。即使走过去我也要回头装作寻找人或寻找东西的样子,用不经意的神态恋恋地扫一眼再扫一眼。真希望那儿发生剧变,那儿的骚动被肉搏代替,那儿的平静被扭打取缔。然后我看到的是女人的肉,是男人排闼直入的根。我要把那肉和妻子的肉、红红的肉以及我所见识过的所有女人的肉比较一下,孰为美孰为艳孰为丰盈孰为白嫩?我要看看那根到底比我的弱还是比我的强?强xx犯的根是不是与众不同?如果他的和我的一样,或者他的还没我的肥硕颀长,我就会骄傲起来,就会豪迈地去设想我也会成为一个卓越非凡的强xx犯。那一年,曾经有一个神女般美妙的精魂,在我沉睡的时候,频频向我呼唤:你为什么不来和我同居?在我百无聊赖的时候,在我那印度风格的单身女人宿舍里。当时我就想,那宿舍门一定不结实,或者从来不从里面锁住。房子里的她一定很漂亮,很够味,很野很浪,很是销魂,但也很让男人畏惧。因为那儿有很深很深的欲望之锄,黑暗得不可测知;那儿有很广很广的情念之水,激浪拍天,让你在销尽魂魄之后遭受灭顶之灾。我想我应该去试试,以便证明自己是个迥异凡品的雄种。可又一想,我干吗要可怜巴巴敲开一个单身女人的宿舍门,去向女人的孤独乞求爱的施舍呢?那爱对她来说大概是多余的,如同一个女富翁把自己堆积在床头床脚的珠宝随便赏给每一个钟情于她并能带给她快意的男人。可那珠宝对这个男人并没有用处。他决不会挂在脖子上、戴在手腕上向世人夸耀他的富足。他一定会把它变成钱去改善一日三餐不见肉的清寒生活。或者,他会把它当作爱情的信物送给一个贫穷却漂亮的姑娘,好让她以身相许终生陪伴。施舍的爱虚伪而浮夸,它无法证明一个男人贪得无厌的占有欲和征服力。所以,经过一番思考,我决定不去叩响那个单身女人的残破的门,尽管那门因渴望爱情到来而昼夜半掩着。我想我是男子汉,是男子汉就该回归人群,光天之下血染女人的风采。世界上哪儿的人群密集?巴黎伦敦纽约东京?还是电视新闻中常常唠叨的那个贝鲁特那个柬埔寨那个菲律宾那个莫斯科?可惜我不能出国,我没有国外的经济担保,没有四万元人民币去黑市买一张不知真假的护照,国家也不会公费派我出国留学或者去做一个穷酸臭摆的访问学者。说真的,一想这些我就来气。不平则鸣,不公则喊,不顺心则骂娘,不理解则悲伤。不满足我,我就要揭露,就像我对女人的态度:如果她放肆地挑逗了我,最终又狗胆包天地拒绝了我,我就会向全国人民公布:她是个以女色来刺探男人隐情的国际间谍。在她的履历表上,每一秒钟,她都在充当婊子角色。我的愤怒情有可原,因为事实本来如此。尤其在我们这个简朴狭窄的西部城市。这里物价相对稳定,男人相对守法,女人相对保守,娼妓相对要少,嫖客相对要乖,没有艾滋病之虑,没有泛滥吸毒的担忧,没有震惊世界的抢银行歹徒,没有劫机犯逃往宝岛,只有惊人的平静落后和惊人的猿人意识。我严肃认真地思索这些问题,又不断把眼光投向那些过路的女人。不觉间我发现我已来到这块阵地最热闹的地方西门口。这里是古城墙的西边门户。但现在,城墙和城门都已经片瓦不存了,出现在我面前的是一片开阔的商业区。昨天夜里,就在路中央辉辉煌煌的二十四部灯下,两个强xx犯正欲血染一个看不出年事高低的女人。那女人赤身裸体舞动四肢拼命挣扎,像个疯狂的迪斯科舞星,闪烁出一片肉色的亮光。而黑色的强xx犯一左一右,就像两个扭曲变形的伴舞,在一个偌大的舞台上时而跑动时而鹄立,做出种种性的挑逗。满街的女人围过去,不知从哪里冒出来的那么多男人潮水般围过去,我也呼啸着围过去。但我和所有人围过去的目的并不是要阻拦这场罪恶的发生,而是带着一种观戏的体验和观戏的狂喜,想挤到第一排看清楚演员的面孔姿影,看清楚每一个真实细微的动作,并准备为他们一招一式的绝妙表演送去声嘶力竭的喝彩。最动人的一幕就要开始。女人仰躺在地。两个强xx犯你推我搡地互相争执优先权。我甩动肩膀,挤开所有遮挡我的人,终于站到了第一排。接下来我看到了什么?看到了如同我和妻子、和红红的那种爱情把戏?我那一贯忽视着男人的眼光很自然地投向女人的脸庞和躯体。顿时我妒火中烧。因为那女人漂亮如画、美丽如仙,酷似新时期挂历上的那种风月女子、甜润姑娘、情幽幽愁兮兮的古典少妇。对她肆行无忌的应该是我而不是他们。我大喝一声住手,就要扑过去,干一番救人于苦难的英雄壮举,却被围观的人紧紧撕住。他们问我为什么要如此激动,莫非与那不要脸的下贱女人有情场瓜葛?我说我曾是军人,是正义的化身。现在,我又是中世纪的最后一个骑士。我的天职就是路见不平,拔刀相助。正说着,一个光屁股男人已经趴在了那女人身上。女人费力地朝上弯着脖子,翘头直勾勾望我。我大吃一惊,发现她竟是我的妻子。我的妻子正在承受歹徒的蹂躏。我大打出手。先打散了那些幸灾乐祸的鸟男鸟女,再过去将两个强xx犯用刀一一捅死。殷红的血流了一地。妻子投身于我的怀抱嘤嘤而泣。我的脚和她的脚插在血泊之中。红色的泡沫汩汩冒起。强xx犯腥臭的血液通过我的脚心、通过我的两腿横贯周身。我通体憋胀,满脸鼓起一个个血包。我感到那血就要从我的七窍中喷涌而出。我恐怖地丢下妻子扭身就跑。妻子随我而来,在大街上赤条条狂奔,一声比一声凄厉地喊着我的名字。我不能停下,因为我体内已经有了强xx犯的血液。这血液完善着一个人的性力的疯狂,它驱动我去寻找强xx的对象。我找不到,只好返身,在一道高耸的家用电器广告牌下强xx我的妻子。可妻子没有反抗,这使我索然无味,带着憾恨,草草了事、匆匆收场。这是我昨夜的梦,而且仅仅是一半梦。这一半梦的出格决定了那一半梦的出奇制胜,在我心中荡起一股旋梯式的红色涡流。而我希望苍鬼带给我的却是江南三月清风池塘里的轮轮涟漪。我没去过江南,所以我常常遥想江南。那里的风景红且紫、绿如蓝,湿漉漉、潮乎乎的,据说是人人都会耕云播雨,据说是到处都有女人柔媚娟秀的侧影和顾盼撩人的美目,以及揉碎了的淫荡而风骚的肉的景致。高柳就是江南人。她容貌净丽,秀气盈盈,清俊灵性的脸上颧骨微微突出。她是红红的朋友却不是我的朋友,因为她说她看透了天下的男人,她一辈子的奋斗目标便是洁身自好。她和红红相比,一个清纯一个美艳,令我实在无法评判谁优谁劣。清纯接近理想,美艳趋向现实,而我喜欢现实又倾慕理想。曾几何时,在夜晚的梦中,在梦中的床上,高柳多次代替红红出现在我的怀抱里,使我感到一种前所未有的心旷神怡。而在白天,在办公桌前,在我面对枯燥乏味的工作时,油然而生的真实想法是,我应该一手搂住高柳,一手搂住红红,再让妻子伏卧在我的两腿之间。我的男人的博大和深邃能够同时容纳三个三十个甚至三百三千三万个女人而不会出现疲倦和厌恶。我必须对她们三个人一视同仁,而她们也要精诚团结,不能互相猜忌,互相妒恨。打内战是丑恶的,是东方人的劣根所在。而团结是高尚的,是西方人美国人之所以成功的内在原因。我们要向西方学习,首先要学会女人之间不嫉妒、不仇视、尤其是当三个女人共同拥有一个男人的时候,更应该彬彬有礼,和平共处。我们这个时代是什么都应该多多益善的时代,钱要多、关系要多、出风头要多、摆阔气要多、虚荣心要多、假大空要多、享受要多、女人要多(男人的享受和拥有女人的众多正比例发展)。遗憾的是,高柳不属于我。红红属于我却同时又属于另一个男人。她和我怎样做爱,也和他怎样做爱,感情平均分配,欢乐一分为二。至于妻子,她不是一个高尚的人。她作为女人的层次太低。因为她会毫不犹豫、毫不动摇地仇视我所染指的所有婚外的女人。时代不同了,衡量一个好女人的标准似乎是能理解丈夫找情妇,也能放纵自己找情夫。性生活的放荡不羁便是新生活的洒脱自如。第三者浪潮已成为我们这个时代最辉煌的标志。我正在完善自己的人格,正在走向一个无道德无禁忌无羞耻的境域。这是人生的最高境界,不见得人人都有能力达到。妻子达不到,高柳达不到,红红也未必能够完全达到。妻子只想对内搞活,高柳不愿对外开放,红红又缺乏理论武装。围绕着我,三个女人三台戏,各立各的门户,各有各的调,京剧豫剧越剧,念不出统一的道白,唱不成一样的音律。我的糟透了的生活啊。流动着情思,我行走在城市明亮的大道上,眼光和往常一样寻寻觅觅如流萤飞走。所有漂亮的女人和女人漂亮的部位一个也没有被我放过。那些或外八、或内八、或秀小、或宽大、或绷起脚面、或凸突脚踝、或薄如《文学》杂志、或厚如《唐宋八大家辞典》、或窄如柳叶、或长如矛枪、或透过丝袜露出蚯蚓游动般的筋脉的脚和脚上各式各样的鞋。那些紧包着健美裤的或长、或短、或粗、或细、或臃累着小腿肌肉、或隆升着膝骨关节、或坠吊着虚浮的股肉、或显示着青春弹性的女人的腿。当然还有或肥、或瘦、或圆、或尖的屁股;或细、或壮、或柔软灵活、或僵硬板直的腰肢,或扁平、或丰满、或优雅如两丘秀冢、或肿胀如两口面袋、或静美如两枚铁饼、或狰狞如两颗人头的女人的胸乳。以及那些娉婷苗条的肉躯,那些脂肪丰厚的身体。只可惜,我没有时间浏览她们的风流面皮。男人欣赏女人总是从下往上看。等我观了脚、赏了腿、看了腰、迷恋于各色胸脯,突然想到平肩或溜肩之上也许有一颗色形俱佳的头颅时,她们就一晃而过。我总要行回头礼,但仓促之间,更让我关注的仍是或娴静、或扭摆的腰臀,因为众所周知,女人的后脑勺上并没有一双勾人魂魄的眼睛。腰臀婀娜着越来越远,我抓紧时间,提心吊胆地用眼光紧紧跟踪。常常是,我生怕那美的对象倏然而逝,却又偏偏被一个不自觉的男人隔断了我的眼光和那腰臀的联系。这时,我才会注意到街面上还有男人行走,便在心里把这些妨碍别人饱享眼福的男人骂了个狗血淋头——不景气的东西,邋邋遢遢就像经营不善的企业,快倒闭了,还这么横行霸道。瘦不拉叽、黑不溜秋的,给改革开放的大好形势抹黑。有几次,女人行走极快,那丰采电光石火般一闪而去,让我怦然心跳好一阵。我必须庆幸我的眼光的敏锐。在这无奇不有的大千世界中,我发现了一个比红红的屁股更美的屁股,发现了一对比妻子的大腿更美的大腿,发现了一双比高柳的脚更美的脚。心惊肉跳,我戛然止步,血潮涌动着久久不能平静,随即怃然而叹。我意识到我不能拥有它们,内心就空漠漠的,失落了许多男人的精神气质。沮丧和惆怅伴我前行,蓦然想到我可以去偷、可以去抢、可以费尽心机去软软硬硬地勾引。我应该是个情场行家、偷香老手,我为什么不敢去主动和她们搭腔?心里这么想脚步却走向了和她们相反的方向。唉,不敢就是不敢,我毕竟不是一条具有侠骨义胆的真正的狼。4猎艳早晨的猎艳就要结束。大概是在路上想到了高柳的缘故,当我突然看见她时,并没有丝毫事出蹊跷的感觉,反而认为她就应该等我等在大路旁,就应该那样做出望眼欲穿的姿势,让我感到没有了我,她就会把这种翘头扬眉的造型保持到永远。路旁离我上班的机关大门只有百步之遥。她等在这里,身边还支了一辆装饰华丽的长征牌彩色自行车。莫非她今天茅塞顿开,要主动提供一个让我捎她兜风的机会?捎她就不能捎在后头,而要捎在前面横梁上。那样我就可以在握把时将她满怀搂住。她的黑亮的秀发正好对着我的鼻子,我就可以利用呼吸嗅嗅她温馨而新鲜的气息。我的胸脯贴着她略微侧斜的后背,我的下身对准她曲线优美的腰肢。她的圆臀受到横梁的挤压,那酥软的肉朝下堆积着,酷似两朵倒立着、迎风绽放的馒头花。我的右脚尖踩着脚踏来回转动,笃定会有意无意地擦过她的屁股。那是一种调戏的方式,跟用手触摸一样充满幽趣,让人回味深长。她的一条腿搭在另一条腿上,翘动着丝袜包裹的秀脚,样子十分好看。我带她去遥远的地方。遥远的地方有间房子有张床。荫庇在四周的是鸟语花香的森林,森林里没有人烟,只有豺狼虎豹和大象。大象鼻子再长也不会闻出人间的私情,怒发冲冠地前来干涉,虎豹再凶猛也不会撞开门户,义愤填膺地进来捉奸。我想着,冷不丁看到高柳和我只差半步就可以身贴身了。我下意识地收回思路,收回脚步,色迷迷地望她,问她在这里干什么——等你。果然在等我。我简直要心花怒放了。我望了一眼她身边的彩车,心想我还从未骑过这样精巧、这样漂亮的车子。车子像她,她像车子。我骑在上面神悠悠地直达一条桃灼灼柳依依的林xx道——你们的事情闹大了——什么事?——你还装傻。我早就对红红说过,男人不可靠,一旦出了事,他们就会把全部责任往女人身上推。咳,女人,就像盛脏水的桶,什么东西都往里面倒。满了,溢了,人们就会骂这脏桶,从不追究里面的东西是谁倒进去的。她这比喻倒很形象,但倒进去的不是脏水是精水,是宝中之宝的雄性荷尔蒙,是你和你的父母以及所有的人最动人的原初形态。我说,你急什么?好汉做事好汉当,红红是我勾引的,我不入地狱谁入地狱?行了吧?像个男人吧?她鄙夷地哼一声说,勾引?你为什么勾引不到别人?女人上当就是罪过。你懂吗?我吼起来,她没有上当,她根本不愿意,是我强xx了她。我用刀子顶着她的肋骨威逼她跟我睡觉,这你满意了吧?——我满意顶什么用。她撅起嘴,那嘴薄施唇膏,浅浅的红色朦胧可爱。莫非她知道我喜欢红色?莫非她心中早已有我的地位?她穿着矫健的牛仔装,翻出艳红衬衣的艳红领子,似乎她要爱我又不敢爱我,只能羞涩含蓄地显露一点她那如火如霞的衷肠。而那枚镶嵌着假宝石的如飞鱼、如飞起的六棱锥、如飞翔蓝天的不朽龟xx的白色胸针,则表达了她对我在本质意义上的始终不渝的渴望。Rx房隆起,胸针别在线条柔和的缓坡上,平静安详。我以为,除了我,她不希望任何一个别的男人破坏这馨香阵阵、温暖袭人的平静。你打算怎么办?——兵来将挡,水来土掩。我是当过兵的,我从来就不怕挑战。我说得斩钉截铁,像个不屈不挠斗顽敌的钢铁汉子。这是需要,是男人对女人气质上的引诱。我的高柳,知道吗?你是一种清新妩媚,我是一副谗痨色相;你看中了我的贪婪,我看中了你的鲜嫩。你高雅飘逸,我舒旷粗野,你门第高贵,我贫穷卑微。但情欲不分富贵贫寒,生殖器是没有阶级性的。穷有穷精神,你看你周围那些西装革履大腹便便的有钱汉,哪个有我雄犷,哪个有我这种高山大树般的趾高气扬?——说大话什么用?事情到了这一步,你得拿出具体办法来——办法有的是。办法就是脱衣,就是上床,就是你在我的腰肋之下不可遏止地发出啊啊的叫唤,就是我亲吻你的周身,从头到脚,无微不至——什么办法?说呀。我佯装思索地低下头去,眼皮却轻轻挑起,偷觑她那被牛仔裤绷圆、绷鼓、绷出诱惑来的颀长的腿和两腿之间微微升起的地方。又觉得这样极容易被对方发现,便将眼光投向地面,再顺着地面小心翼翼地爬过去痴迷地望着那双穿着红色高跟鞋的性感的脚。真该问问她,她为什么要穿红色高跟鞋?如果不是为了我的心理需求,她穿白色高跟鞋也许更能衬托她的清芳四溢的姿容。我想我是个嗜足狂,中国人尤其是生于寒带的中国人大都有嗜足的优良传统和时代特征。我们的祖先欣赏过三寸金莲,调戏女人总要俯下身去捏人家的脚。《水浒传》中有,《金瓶梅》中有,《三言两拍》中有,不信就去查,或者来问我,我能告诉你第几回第几页第几行。而今到了我们嗜足的时代。感谢多姿多彩、变化万端的生活,感谢从大洋吹来的欧风美雨,让我领略到了如此芬芳、如此美妙、如此神奇、如此诗情画意、如此风流俊雅、如此富有情韵、如此充满挑逗的现代女人扬起香尘的脚,比起祖先赏玩的对象来,可谓是弹指一挥间,旧貌变新颜,金莲换秀足,无脚不成奸。大学老师在课堂上明确告诉我,美和美感既有历史性又有时代感。他举了燕瘦环肥的例子,举了溜肩如春笋和耸肩如鹰翼的例子,举了当时走红的许多影星和好莱坞大明星梦露。我猜想他当时本来要以足为例,但当着那么多女学生的面没好意思说出口。他是个老派知识分子,在儒教、佛教、道教三教合一的中国,他不敢说无产阶级的女人有一双性感的脚,也不能完全理解以实践是检验真理的唯一标准为开端的那场思想解放运动,其锋芒所向,直指女人。就是要还女人以本来面貌,就是要通过无数次的实践,建树起衡量性感明星的唯一标准,当然也包括衡量女性秀足的标准——你怎么呆头呆脑的?——我在想。我在想我自己。我早就是个神秘人物了。在我还没有彻头彻尾地见识过一个城市女人的时候,我为什么会珍藏数十双女人的高跟鞋,并要时常拿出来给自己展览和抱在怀里细细揣摸?我幻想着什么?我的满足从何而来?我这种恋物情结何以会代替真正的爱情,让我冻僵的心灵渐渐苏醒过来?何以会使我不辞辛劳,穿过大街小巷,低着头千番寻找?有一段时间,我断定自己寻找爱是为了寻找一双穿着秀美的高跟鞋的秀美的脚。为了达到这一个目的,我宁可接受极丑陋的脸和极难看的腰身,宁可让青春的期望落在一双双匆匆而过的陌生的脚上。眼前往往是尘土飞扬。可是,后来就变了。我接触的女人越多,就越发现对女人的感觉是探摸不尽的。任何一个女人,都不可能等于她的某个局部。哪怕她是最平庸、最无知的女人,都有只属于自己的独特的情欲世界和完整的性感奥秘。谁也别想搞清楚这世界的真实内幕和揭开奥秘的全部,包括她们自己。而我对高柳之所以如此关注,是因为她的奥秘太多太多,她的世界太朦胧太朦胧——你说话呀——我说了,我做过野蛮人。在残酷方面我训练有素,我可以做得比谁都干脆。如果他想把事情闹大,我就杀了他——我不管你和他的事。你说红红到底怎么办?——好办得很嘛,她可以离开我。她一离开我,你就可以跻入。爱情需要更新,女人需要新鲜,我也该换换口味了。我的眼光朝上一挑,发现有一丝内裤的红色从她的裤角悄悄探出来,像她的眼睛、她的心正在偷偷审视我的表情变化那样。我仿佛看到红色内裤包紧的大腿和屁股,仿佛看到红色的肉感正弥漫着扑面而来。我在熠亮的眩色中飘飘欲仙。我感到在我的牛仔裤里,那个被挤成一疙瘩的野蛮主义的大家伙正在蠢蠢欲动。还有丝丝凉意,那是精液渗漏的结果。我的朋友,我真想扑过去,咬你啃你;用史无前例的狂热拥抱,在你的灵魂深处发动一场轰轰烈烈的革命。很久以来我都认为那场深深烙印在我脑海中的文化革命,不过是伟大的人民性压抑的总爆发——你这是什么意思?你要求她离开你,好像是她死皮赖脸地缠着你,是她给你带来了麻烦——那你说怎么办?——不是她离开你,而是你离开她。我告诉你,你以后别再去找红红。只要有了你,我以后决不会再去找她。我想着,那大家伙开始显示野性的风采和冲破黑暗走向光明的威力。我的牛仔裤就像高柳的Rx房一样倔强地升起——这有什么难的,不就是再换一个嘛。我自觉失口,惶遽不安地将拇指插进紧贴小腹的方寸裤兜,有意放松两臂,用另外八个指头敲打着股侧,似乎是为了让她注意此时我的下身比我满不在乎的表情更能让她吃惊。但她歪着头蔑视地望我,眼光硬是不肯朝下移动——你把红红逼上了绝路,还这样轻松。没见过你这样玩世不恭的男人。我要是红红非用菜刀剁了你不可。喏,信,看吧。红红三更半夜跑到我家,一边哭一边写信,眼泪成了自来水,照我看,一点也不值得——她哭了?——别得意忘形,那是提前给你哭丧。我接信、拆信、读信,一抬头见高柳已经跨上了自行车。她高昂头颅,摆出一副永不回首的架势,让我感到一种浑浊的孤独正从女人背转过去的两腿之间朝我走来。我看到在椭圆形屁股和三角形车座的衔接处,隐显一道水平的鸿沟,看不出是柔软的屁股陷进了车座,还是柔软的坐垫陷进了屁股。由于大腿连接着屁股,两道美妙优雅的线条便从屁股两侧延伸而下,勾勒出大腿的韵致、大腿的立体的肉感。两条腿随着滚动的车轮,如同踏在弹性的跳板上一起一伏,如同纺织机的梭子一往一来,如同阵阵柔和的缓波前冲又后推;时而是个弯弯的七字,时而是个稚拙的一字,仿佛那便是女性活跃的音符,组合成一支呼唤异性爱慕的情曲。自行车上的女人,飞翔中的魅力,动态的温柔,美的造型呼啸而过,拖出一股乳香的习习轻风,拖出一绺男人的傻眉傻眼,拖出了我的绵绵情思。呔,别他妈抒情了,多情反被无情恼。她是软玉我不能搂抱,她是花朵我不能采撷,她是高高天上的一片白云,可望而不可即,她是一只斑斓的火鸡正在飞出我的视域。她到了路口,她正在拐弯,她消逝了,而我却不能收回眼光。我的眼光也在拐弯,我的灵魂追逐而去,我的嘴正在凑上前对准她百合花似的双唇。那双唇碰出一首至高无上的诗:我爱你。呔,别他妈幻想,别他妈自作多情。就让她和车轮一起滚远,不就是个骑自行车的女人吗?多得是,多得是,满街道触眼即是。不过,要领略也得等一会。现在,我必须从渺茫的云端落在这坚实的大地上。我还得认认真真再读一遍红红的信。红红走了。她告诉我她要暂时离开西宁去北京母亲那里住一阵子,因为恰好她母亲生了一种莫名其妙的病住进了医院。(早该走了,你对我已经没有了新鲜感,你的纠缠无休无止,令人烦腻,你的做爱回回雷同缺乏创新,你在床上洒洒做文章,但手法陈旧,感情重复,语言落套,构思一般,情节拖沓,故事冗长,节奏缓慢,联想贫乏,开头不能单刀直入,结尾不能强调主题,整个文章内容平庸,形式呆板,老一套的八股文,永久固定的程序。读你千遍万遍我已经厌倦。你的存在使我无法接近那棵嫩嫩的江南柳、那朵高高的池塘荷——我从银幕上见识过的出水芙蓉和高柳似乎是孪生姊妹。感谢你母亲和她的莫名其妙的病,衷心希望医院不要治好她的病,哪怕拖延时间,让她卧床不起,需要女儿服侍一年两年。为此我将万分感谢医院领导和全体医护人员,并以人性解放和人道主义的名义向他们致以最崇高的革命敬礼。)红红在信中说,她和她丈夫已经谈妥,要是他再发现她与我或者别的男人来往,就要坚决跟她离婚。她不想离婚,因为她不想失去生活的优裕,但也不想和我断绝关系,因为我是她心理和生理的最好补充。到底怎么办,以后再说。没准她丈夫会在时代精神的感召下回心转意,允许她一三五属于他,二四六属于我,而他自己也会适应改革形势脚踩两只船,为繁荣社会锦上添花。(红红,你太自私了。我可以补充你的不足,但你无法补充我的空虚。你离婚不离婚跟我有什么关系?你占了我的便宜,还想一辈子占下去,我怎么受得了这份乏味疲倦的磨难?)她说我们的事情已经败露,她丈夫气得吹胡子瞪眼。(他没有胡子,也许永远不会有胡子。男人没有胡子就不是男人,怪不得红红要背叛他,原来他从来不扎疼她的热乎乎的肚腹、光溜溜的腿。)但她丈夫不会做得太过分,因为他死要面子,知道家丑不可外扬。他只是扬言要在这两天去我家拜访我的妻子,并把他以为丑恶的那一幕和盘托出。(还不过分?最要命的就是这个。)她希望我这两天待在家里别出门。她丈夫最大的特点就是添油加醋、信口胡言。说不定为了仇恨,他会诬陷我不仅搞了红红也搞了全西宁市的女人。她要我见了她丈夫必须扮出一副落拓失意的模样。他吃软不吃硬,更受不了我这个干了对不起他的事的人,在他面前的神气活现。(红红,别跟我来这一套。你放什么屁我就知道你屙什么屎。我是什么人?难道还不能洞察你们女人的幽曲?你让我守住我妻子,是想阻止你丈夫用勾引我妻子的办法进行报复。你丈夫的性能力本来就低下,而你担心不多的情欲一旦外流她方,你就会日日守着一个空皮囊。红红,仅凭这一点,我就应该和你分离。你太自私,只想索取,不想奉献。不想奉献的女人永远不是一个好女人。)她说她丈夫可能会要我赔礼道歉,并要我写出今后不再见她的保证书。她要我满足他的要求,因为道歉是说假话,而我的业余爱好就是说假话,比说真话还要坦然。保证书是一大堆字,而我的特长就是撰写虚妄之言。至于以后,我们该咋样还咋样,无非就是更加小心谨慎,到一个他所不知道的地方去翻江倒海罢了。(我宰了他。不道歉、不写保证书、不虚伪、不落拓。我光明磊落、大义凛然,我追求坦诚和真实。)最后她说,吻你,一千遍一万遍地吻你。等我回来。(求求你了,我已经被你吻得浑身有了胭脂色,连那棒槌也香喷喷的,成了举世无双的国际香型的男根。现在,就让高柳的吻取代你的吻吧。她用的化妆品大概都是留兰香型的,那幽幽的无限清芬啊。红红,你不必回来,我讨厌你,讨厌你的这封信。)越讨厌她的信就越长,署名之后还有一个另字和一个没点清楚的冒号,还有一大堆乌七八糟如蝇虫如蚁卵的纯蓝的笔迹。她说写完信后她就和高柳一起睡了(同性恋?高柳是个同性恋者?如果不是,她为什么对我如此冷漠?),睡着后做了一个梦。(她们睡着了?红红三更跑去诉说,还要写信,加上喝茶,加上抹泪,加上高柳的安慰,至少得用去两个小时。早晨六点起床,吃完早点后去赶八点多的火车,红红也许只睡了一个小时或者更少。这中间没有足够的时间让她们在床上折腾。我知道女人与女人之间的那种房事,从互相引逗到酝酿成熟到渐渐起性再到巅峰状态,需要一个漫长的过程。她们绝对不可能。)我对我的精妙计算万分得意,继续看信,就看到积石大禹山脉中一个狰狞的场景了。那是她的梦草木蔚然的山岭下,一个高大无比、没有五官的圆头之人穿行在深深的谷地。谷地黑森森的,只有鸟声而看不见鸟踪,但她却异常清晰地见那人一手举着一颗女人头,一手举着一颗男人头。女人头在笑,男人头在哭。那人把男人头扔了,双手捧着女人头,轰轰隆隆地说话,好像是说跟我走吧,我恨不得把整个身子都塞进你的xx道。这和昨夜苍鬼给我的另一半梦几乎一样。那山岭莫不就是黑大山?那谷地莫不就是野牛沟?那女人莫不就是红红最为妒恨的女人?我不寒而栗,将信团起,拔腿就往家中跑。哗啦啦啦,满街道女人的头河水一样流过去。我无暇观赏,我把她们抛在身后。我心中只有一颗女人的头,那便是妻子安静和悦的头。妻子的头被别人捧在手中,而在她空空洞洞的下身里,正堙塞着那个圆头之人的整个躯体。他是谁?是苍鬼?不不,是他,一定是他。红红的丈夫狗日的你,我离家不到半日你就得逞了。我的妻子不能让人随便搞,她是我应酬生活的唯一一件较为干净得体的外衣。再说我们必须遵循老中国的老传统,皇帝拥有六宫粉黛,但正宫娘娘却不能有六房面首。我是男人,男人有权要求妻子只在丈夫面前脱裤子,一生只为丈夫服务,只为丈夫创造乐趣和肉的遐想。而男人要为人民服务,为天下的女人服务。他的天职也许只有两项:肆无忌惮地占有别人的妻子和凶猛顽强地防护自己的妻子。尽管这防护会被妻子憎恶,时时面临突破的危险。啊,妻子,为什么要背叛我?不理解,一千一万个不理解。恐怖而高涨的情欲之水,正在将世界、将我、将爱、将所有美好的女人统统淹没。

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01

不,不要,深夜里,女人大汗淋漓的叫喊着醒来,她伸出手,摸索着打开了床头的台灯,昏暗的房间透着一丝暖色,身上的丝绸睡衣被汗水浸透,有些黏糊的贴在身上,此时,她却觉得有丝丝凉意,身旁的男人被她的动作吵醒,睡眼惺忪的揉了揉眼睛,他按亮手机,时间显示为凌晨4点。

怎么了,亲爱的,你又做噩梦了,男人一边打着呵欠,一边直起身子,靠在床头,他欲伸手搂过女人,女人下意识的闪躲了一下,不,我没事,你先睡吧,男人见怪不怪,躺下翻个身,继续睡了,很快,轻微的鼾声响起,旁边的女人却怎么都睡不着了,2个月了,整整两个月,她每晚都会做同一个梦,一个无法言说的春梦。

而梦里的男人,是她的丈夫,她每晚都会梦到他,在一个房间里,两个人婉转缠绵,两个人的身体交织在一起,呻吟声彼此起伏,一室的春光,就此拉开序幕,梦里的丈夫是鲜活的,有温度的,他在她的耳边说着温柔的情话,他的手抚摸过她的身体,引起她的一阵战栗,但是每到最后,都是丈夫睁着空洞的眼睛,裸着身体,双手向她掐来,嘴里大声喊道,是你,是你这个恶毒的女人,还我命来。

每到这里,女人都会大叫一声,从黑夜里惊醒,然后睁着眼睛,直到天明。

她的状态变的很差,只有白天,才能让她感觉到一丝温暖,阳光透过落地窗照射进房间,女人才开始沉沉睡去,男人深深的望了眼躺在床上的女人,穿好衣服,走了出去,到了晚上,女人依然做梦,梦到她的丈夫,那样绮璇的梦境,显得那样的真实,又那样的残酷,是的,现在她身边的这个男人,不是她的丈夫,是她的情夫。

02

女人和丈夫结婚3年,一直都没有孩子,来自于家里人和婆婆的压力,她开始变得暴躁,时常动不动就发脾气,丈夫知道妻子因为没有怀上孩子心情不好,所以一直都对妻子包容有加,但是此时的妻子,却开始觉得如果不是丈夫有问题,那么就是自己有问题,不然怎么会结婚三年,都没有孩子,自从两年前,他们决定要个孩子之后,就没有做避孕措施了,她瞒着丈夫,偷偷去医院做了检查,检查结果出来的时候,她在想,如果是自己的问题呢,她是爱丈夫的,可是却更加迫切的,想有个孩子,她想当个母亲,也不想再看到来自于家人的怨怼。

她深呼吸一口气,打开了手里的检查诊断书,显示一切都是正常的,她没有问题。

我没有问题,那问题就出在老公那里了,女人想到来自婆婆的埋怨,母亲的询问,女人有些不忿,这几年,她不是没有和丈夫提过去医院做个检查,但是丈夫总是以各种理由推脱,而婆婆却把怨气都撒在了她的身上,丈夫向来自尊心强,就算知道自己或许有什么问题,怕也是不愿意承认的,所以这次她来医院做检查,都是瞒着他的。

她有些恍惚的走出医院,却不小心撞到了一个人身上,男子虚扶了她一把,小姐,你没事吧,女人抬起头,我没事,她准备走,男子却拉住了她,是我,女人看着他,柯宽。

柯宽是女人的大学同学,曾经是很好的朋友。

没想到在这里碰到你了,这些年,你过得好吗?

我挺好的,女人勉强扯出一丝微笑,寒暄了几句之后,互留了电话号码。

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